croisière aux Antilles

Lors d'une vente aux enchères, une dame a le coup de foudre pour un perroquet. Les enchères montent, montent, et finalement, la dame obtient le perroquet pour la somme de 3200€. La dame va prendre son perroquet, quand soudainement elle réalise qu'elle ne s'est même pas renseignée à propos de la capacité du perroquet à parler. Alors elle pose la question au commissaire priseur:
- Au fait, vous n'avez pas dit si le perroquet parlait?...
Et le commissaire lui répond:
- Et qui croyez-vous qui surenchérissait sur vous systématiquement?

Un escargot s'est fait rançonner par deux tortues. Il est hors de lui et s'en va porter plainte au commissariat.
- Comment ç'est arrivé ? Lui demande l'inspecteur.
- Alors là, je suis bien embarrassé pour vous répondre, tout s'est passé si vite...

Dans un hôpital de la Martinique, une infirmière se précipite dans le bureau du médecin de garde et lui lance :
- Docteu', il y a un malade là-deho's... Il a plein de boutons sur la figu'e !
- Ah oui, je vois ce que c'est : Impétigo...
- Non, pas impétig'o, un g'and maig'e...

Un joueur de golf a lancé une balle trop forte. Il n'arrive pas à la retrouver. Au bout d'une demi-heure, un garde-champêtre s'amène et lui dit :
- C'est vous qui avez perdu une balle de golf ?
- Oui, dit le gars.
- Eh bien, elle est arrivée dans l'œil d'un chauffeur de camion qui a loupé un passage à niveau. Ça a fait dérailler un train et cinq wagons sont allés s'écraser sur le terrain de camping. En somme, votre balle a fait 97 morts. Et maintenant, comment allez-vous vous en tirer ?
- Euh, dit le gars, je crois que je vais tenir mon club d'une autre façon, le pouce et l'index plus serrés...

Le mari rentre chez lui et dit à sa femme :
- Je suis inquiet, tu sais. Ça fait quinze jours qu'un gars m'aborde tous les soirs à la sortie du bureau, au moment où je vais traverser la rue. Et à chaque fois, il me dit : "Cocu, vilain cocu !".
- Mais enfin, lui répond sa femme, tu ne vas tout de même pas attacher de l'importance aux divagations du premier farceur venu. Tu sais bien que je t'aime et cet imbécile n'y peut rien ! Alors le mari s'endort, rassuré. Et le lendemain, quand il sort de son bureau, au moment où il va traverser la rue, le même personnage s'approche de lui et lui glisse à l'oreille :
- Cocu ! Vilain cocu ! Et rapporteur en plus..

Deux amis jouent au golf, le premier s'apprête à faire un long swing lorsqu'il aperçoit un long convoi funéraire sur la route voisine.Il s'arrête au milieu de son geste, ôte sa casquette, ferme les yeux et fait une génuflexion.L'autre s'exclame:" Je n'ai jamais vu de geste aussi délicat, tu es vraiment quelqu'un de bien." Le premier lui répond:" nous étions quand même mariés depuis 35 ans...

Dans un jardin public, une femme journaliste passe devant un papi qui donne à manger aux pigeons.
Le papi semble respirer la joie de vivre.
La journaliste, curieuse, lui pose quelques questions :
- Excusez-moi monsieur, mais vous semblez respirer la joie de vivre... Quel est le secret de votre joie de vivre ?
- Oh, c'est bien simple : Je fume trois paquets de cigarettes par jour, je bois une caisse de whisky par semaine, je mange tout ce qui me fait envie et je ne fais jamais de sport !
- Waou, c'est incroyable ! Et quel âge avez-vous ?
- 26 ans...

C'est un mari et sa femme qui sont invités à une réception. À un moment, une très belle jeune femme passe devant eux. Alors le mari dit à sa femme tout de go: "Regarde, c'est la maîtresse de notre voisin". Sa femme est plutôt choquée, mais ne répond rien. Quelques minutes plus tard, une autre très belle jeune femme passe devant eux, et le mari ajoute alors: "Et elle, c'est MA maîtresse". L'épouse garde tout d'abord le silence, puis elle dit: "La notre est mieux!"

Client : Je ne trouve plus l'endroit où j'ai installé votre produit.
Hot-Line : Double-cliquez sur le Poste de Travail, s'il vous plait.
Client : C'est où, ça ?
Hot-Line : A l'écran, avez-vous une icône "Poste de Travail" ?
Client : Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail ?
Hot-Line : Vous n'avez pas de poste de travail ?
Client : Non monsieur ! Je suis retraité, moi...

Un belge entre dans un grand café à Bruxelles. Il se pointe au bar et passe sa commande.
- Patron, sers donc une gueuze pour toi, une gueuze pour moi et une gueuze pour tous ceux qui sont derrière.
Le patron écarquille les yeux. Il y a au moins cinquante personnes dans la salle ! Néanmoins il fait servir la tournée.
Le Belge prend sa gueuze et fait cul-sec.
- Patron ressers donc une gueuze pour toi, une gueuze pour moi et une gueuze pour tous ceux qui sont derrière.
Re cul-sec.
Le gazier refait le coup de la tournée générale cinq ou six fois.
Au moment de payer, il n'a pas un rond sur lui!
Le patron furibard (furibard = colère de bistrot) fait le tour du bar, lui colle une raclée à un point que l'autre se retrouve à l'hosto dans un bain de
plâtre pendant six mois.
En sortant de l'hôpital la première chose qu'il fait, est de retourner dans le café.
Le patron n'en croit pas ses yeux.
- Patron sers donc une gueuze pour moi et une gueuze pour tous ceux qui sont derrière.
Le patron le regarde droit dans les yeux et lui demande d'un air féroce :
- Et moi donc, je ne bois pas ?
- Oh non ! Toi t'es beaucoup trop méchant quand tu as bu.

Au restaurant des gens s'installent et appellent une serveuse :

- Bonjour damoiselle, vous avez des cuisses de grenouilles ?
- Non c'est mon blue-jean qui me serre un p'tit peu !

Un couple se rend chez un sexologue pour une session de thérapie.
L'homme demande :
- Nous désirons que vous nous surveilliez pendant que nous faisons l'amour.
Le sexologue accepte.
Quand le couple a fini, le sexologue leur demande 30€ en leur disant qu'il n'y avait rien d'anormal dans leur relation.
Le couple se présente chaque semaine pendant un certain temps et a des relations sans problème et paie, chaque fois, 30€ en le quittant.
Finalement le sexologue leur demande :
- Qu'est ce que vous cherchez exactement ?
L'homme lui dit :
- Nous ne cherchons rien. Elle est mariée et on ne peut pas aller chez elle, je suis marié et on ne peut pas aller chez moi. Le Holiday-Inn est à 60€, le Hilton à 90€. Nous le faisons ici pour 30€ et ma mutuelle me rembourse 27€.

Un habitant d'un petit village africain traverse la forêt avec son chien. Le chien se lance soudain à la poursuite d'un papillon et se perd dans la jungle. À un moment, il voit un léopard qui s'approche rapidement
dans l'intention évidente de le dévorer.
Le chien commence à paniquer puis il remarque quelques fragments d'os à ses pattes. Aussitôt, il s'assied dos au léopard, commence à sucer un petit os et attend l'arrivée du félin. Lorsque le léopard est à portée de voix, il s'exclame: "- Hmmm, ce léopard était vraiment délicieux. J'espère qu'il y en a d'autres autour!"
En entendant cela, le léopard, qui ne connaît pas les chiens, est terrifié et stoppe son attaque. Il part plutôt se cacher dans les bois.
Sauf qu'un singe a tout vu. Pour gagner la confiance du léopard et ainsi trouver un puissant protecteur, le singe s'en va lui expliquer la situation.
Le léopard s'exclame alors:
" - Ce chien ne va pas s'en tirer comme ça! Me ridiculiser sur mon domaine! Monte sur mon dos, conduis-moi à ce chien, et je te revaudrai ce
service."
Aussitôt, le singe et le léopard filent droit vers le chien. Apercevant les deux lascars qui approchent, le chien comprend qu'il s'est passé quelque chose.
Il reprend sa pose, dos à son attaquant, faisant comme s'il ne les avait pas vus arriver. Puis il s'exclame:
" - Où est ce fichu singe? Je savais que je ne pouvais pas lui faire confiance! Ça fait une demi-heure que je l'ai envoyé chercher un
autre léopard et il n'est toujours pas revenu!"

J'ai décidé de ne plus aller à l'école", annonce Toto à sa mère.
- En quel honneur ?
- Aux informations à la tété, ils ont dit qu'on avait abattu quelqu'un en Italie parce qu'il en savait trop.

> Les dix qualités d'un Zizi :
> 1 - Il a le sens de la famille, la preuve: il est toujours prêt.
> 2 - C'est un être intelligent: il a la tête plus grosse que le corps.
> 3 - C'est un individu plein de vaillance: il se met toujours debout quand
> on a besoin de lui.
> 4 - C'est un dur de dur.
> 5 - Il a un grand coeur: il donne toujours du plaisir à sa partenaire.
> 6 - Il peut travailler dans n'importe quelle position, aussi bien de jour
> que de nuit.
> 7 - Plein de courage, il n'a pas peur d'aller au fond des choses.
> 8 - Côté médical, il a toujours une crème antigercure à la portée de la
> main.
> 9 - Il a la peau douce comme celle d'un bébé.
> 10 - Côté pratique pour ces dames, il peut servir de jouet ou comme outil
> à
> leur bonheur.
>
> Les sept défauts d'un Zizi :
> 1 - Il a un trou dans la tête.
> 2 - Il a une cerne autour du col.
> 3 - Il a deux gosses à sa charge.
> 4 - Son plus proche voisin est un trou du cul.
> 5 - Il travaille au noir.
> 6 - Il paye en liquide.
> 7 - Il s'évanouit après son travail.

La soirée s'achève dans un bar et les trois ivrognes vont chercher un endroit pour continuer la fête quand ils arrivaient devant un bordel. La patronne leur dit qu'il n'y a que deux filles disponibles, qu'elle affectera aux deux gars les plus éveillés et qu'elle fera coucher le troisième ivre mort avec une poupée gonflable. Le lendemain matin, les trois hommes parlent de leur soirée. Le troisième s'exclame : - Je n'arrive pas à comprendre ce qui s'est passé hier soir, je lui ai mordu une fesse et elle a foutu le camp par la fenêtre en sifflant !

Dans un avion à destination de la Guadeloupe, un pilote dit à son copilote.
- Regarde, nous arrivons sur la Guadeloupe, le paysage est vraiment merveilleux et, pour etre vraiment heureux, il ne manque plus qu'une belle paire de fesses et une bonne bouteille de whisky !!
Pendant ce temps, tout l'avion entend la conversation, le pilote n'ayant pas remarqué que son micro etait ouvert.
Une hotesse se précipite en direction de la cabine pour les prévenir lorqu'un passager lui crie :
Madame, madame, n'oubliez pas la bouteille de whisky.

Une femme entre dans un magasin de lingerie et demande au vendeur s'il lui serait possible de faire broder un texte sur ses culottes et soutien-gorge...
- Pas de problème, répond le vendeur, quel est le texte ?
- "SI VOUS POUVEZ LIRE CECI, C'EST QUE VOUS ÊTES TROP PRÈS"
- Hum, oui, et... en cursives ou capitales ?
- Ni l'un ni l'autre... En braille !

Deux Suisses louent une barque pour aller à la pêche.
Pendant la partie de pêche le premier dit:
- C'est endroit est très bon pour la pêche, on devrait faire un X dans le fond de la barque pour marquer l'endroit!
Le deuxième répond : Tu es fou? On aura peut-etre pas la même barque la prochaine fois!

Un éditeur annonce à un écrivain :
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle...
- Dites d'abord la bonne !
- Paramount a littéralement dévoré votre livre !
- C'est fantastique. Et la mauvaise ?
- Paramount, c'est mon chien !

Un rabbin et un prêtre entrent en collision lors d'un accident de voiture. Les deux voitures sont complètement démolies mais, curieusement, aucun des deux hommes n'est blessé.
Après que chacun se soit extirpé de sa voiture, le rabbin voit la petite croix argentée sur le revers de la veste du prêtre et lui dit :
"Ah vous êtes prêtre. Je suis rabbin. Regardez nos voitures. Il n'en reste rien, mais nous ne sommes pas blessés.
Ce doit être un signe du tout-puissant. Dieu a du vouloir que nous nous rencontrions, devenions amis et vivions en paix pour le reste de nos jours."
"Je suis entièrement d'accord avec vous. Ce doit être un signe de Dieu."
Le rabbin poursuit: "Regardez. C'est encore un miracle. Ma voiture est en morceaux, mais cette excellente bouteille de vin d'Israël est intacte. Dieu veut certainement que nous buvions ce vin et célébrions notre bonne chance." Il ouvre la bouteille et la tend au prêtre. Le prêtre est d'accord et en boit quelques grosses gorgées (l'émotion, la chaleur), puis rend la bouteille au rabbin. Le rabbin prend la bouteille, la rebouche puis la rend au prêtre.
Le prêtre demande : "Vous n'en buvez pas ?".
Le rabbin répond : "Non... Je crois que je vais attendre la police."