croisière aux Antilles

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Journal d'une jeune femme en croisière aux Antilles

Jour 1

Je me prépare pour cette croisière splendide.
J'empaquette mes vêtements.
Je suis toute excitée !

Jour 2

Toute la journée en mer.
Splendide ! J'ai vu défiler dauphins et baleines.
Quelles belles vacances !
Aujourd'hui j'ai rencontré le Capitaine, un bel homme, style Alain Delon 20 ans + tôt.

Jour 3

Piscine. J'ai fait un peu de surf et tiré quelques balles de golf.
Le Capitaine m’a invitée à sa table pour dîner.
C'était un honneur et j'ai passé un bon moment.
C'est un homme très attirant et attentionné, il a des yeux bleus magnifiques.

Jour 4

Je suis allée au casino du bateau et j'ai eu de la chance !
Le Capitaine m'a invitée à déjeuner dans sa cabine.
Repas somptueux avec caviar et champagne.
Il m'a demandé de passer l'après-midi dans sa cabine mais j'ai décliné l'invitation. Je lui ai dit que je ne voulais pas être infidèle à mon époux.

Jour 5

Je suis retournée à la piscine puis j'ai décidé d'aller au piano bar et d'y passer le reste de la journée.
Le Capitaine m'a vue et m'a invitée à prendre un verre.
Réellement, c'est un homme charmant.
Il m'a demandé si je voulais passer à sa cabine cette nuit, Je lui ai dit que non.
Il m'a dit que si je ne changeais pas d'avis, il coulerait le bateau.

Jour 6

La nuit dernière, j'ai sauvé 1600 personnes... Quatre fois !

Sujet: Re: croisière aux Antilles Sam 16 Sep 2006, 22:56

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C'est une petite fille qui part à l'école le matin avec son petit chat dans les bras.
Son frère lui dit que c'est interdit et qu'elle va se faire punir, mais elle refuse de laisser l'animal.
Le chauffeur du bus lui rappelle la même chose, mais elle refuse toujours de lâcher l'animal.
Arrivée à l'école, la maîtresse surprend la petite fille et la gronde, mais même à ce moment, elle refuse de laisser l'animal.
La maîtresse lui demande pourquoi... Insiste... Et la petite fille dit:
- "Ce matin quand je suis sortie de la salle de bains, j'ai entendu papa dire à maman... dès que la petite est partie à l'école, je te bouffe le minou...

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Un mois de retard !
Un jeune mari rentre le soir chez lui et sa femme lui saute au cou en lui disant :
- Chéri, j'ai une grande nouvelle ! Je suis en retard d'un mois... Je crois que nous allons avoir un bébé ! J'ai fais le test chez le médecin aujourd'hui mais tant qu'on en aura pas la certitude, on n'en parle à personne.

Le jour suivant, un contrôleur de l'Hydro sonne chez elle.
- Vous êtes bien Madame Durant ? Madame vous avez un mois de retard !
- Comment le savez-vous ? Balbutie la jeune femme.
- Mais Madame c'est inscrit sur nos registres.
- Qu'est-ce que vous dites ? C'est inscrit sur vos registres ?
- Absolument.

Le soir elle raconte cela à son mari qui fou de rage se précipite aux bureaux de l'Hydro.
- Qu'est-ce que c'est cette histoire ? Hurle-t-il. De quoi vous mêlez-vous ?
- Ecoutez dit le contrôleur, calmez-vous. Ce n'est pas bien grave. Vous n'avez qu'à l'acquitter et on en parle plus...
- La quitter ? Il n'en est pas question ? Je ne la quitterai jamais ni maintenant ni plus tard !
- Dans ce cas, je vous préviens si vous refusez de l'acquitter on va vous la couper !
- Quoi ? me la couper ? Mais qu'est ce que deviendra ma femme ?
- Je ne sais pas... elle n'aura qu'à se servir d'une bougie...

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C’est 2 hommes qui discutent entre eux,
Le premier dit au deuxième tu connais Einstein,
L’autre répond non ! Pas trop mais,
Moi je connais toute sa vie répond le premier je l’apprends au cours du soir
Et redemande au deuxième,
Tu connais l'abbé pierre non pas trop répond l'autre
Et le premier lui dit moi je connais tous ce qu'il a fait je l’apprends au cours du soir
Et redemande tu connais bush l'autre répond non pas trop
Et le premier lui dis tu n’es pas trop cultivé
Moi je connais toute sa vie je l’apprends au cours du soir
Et le deuxième énervé lui demande tu connais Fred Dupont
Et le premier lui dis non c'est qui ?
Et il répond c'est celui qui se fait ta femme quand que tu es au cours du soir

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Motards...

Manipulation :
Une belle femme et un homme ont une collision assez grave. Les motos sont totalement détruites. Ils se relèvent péniblement et s'approchent des deux ex-superbes machines qui ne sont plus que ferrailles.
La femme dit :
- "Vous êtes un homme et je suis une femme. Regardez nos montures. Rien ne reste et nous ne sommes pas blessés. C'est un signe que Dieu voulait qu'on se rencontre et que l'on devienne amis."
Flatté, l'homme réplique :
- "Je suis d'accord avec vous, cela doit être un signe."
La femme poursuit :
- "Regardez, un autre signe. Ma moto est démolie, mais la bouteille de scotch à l'intérieur de mon sac est intacte. Dieu a sûrement voulu qu'on la boive pour célébrer notre chance d'être toujours en vie."
Elle tend la bouteille à l'homme. Celui-ci l'ouvre, en boit la moitié et la tend à la femme. Elle la prend, remet le bouchon dessus et la redonne à l'homme. L'homme demande :
- "Vous n'en prenez pas ?"
- "Non, je crois que je vais attendre la police !!!" répondit la femme...

Le motard et l'oiseau :
Un motard suisse fonçait sur sa Suzuki 600 Bandit à plus de 150 km/h sur une route déserte quand il se trouve nez à nez avec un petit moineau. Il fait tout ce qu'il peut pour l'éviter mais rien à faire, la collision est inévitable ! Il voit, dans le rétroviseur, la malheureuse petite bête faire des pirouettes sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues.
Pris de remords, il s'arrête, ramasse le corps inconscient, achète une petite cage et l'y installe douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d'eau pour quand il se reveillera.
Le lendemain, l'oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d'eau, se prend la tête entre les ailes et s'exclame : " Merde ! C'est pas vrai...j'ai tué le motard"

Brouillard :
Épais brouillard, visibilité nulle, un automobiliste heurte un motard.
Il descend et dit au motard :
- Désolé, mais vous êtes dans votre tort. Je venais de droite
Et le motard :
- Ca m'étonnerait que ça joue auprès des assurances. Vous êtes dans mon garage... »

Rodage :
Un homme est sur l'autoroute en train de pousser à grand peine une superbe 1500 GoldWing. Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide :
- Alors en panne ?
- Non, non, tout va bien, répond l'homme, elle est toute neuve !
- Pourquoi vous poussez votre moto comme ça ? demande le policier intrigué.
- C'est le concessionnaire, il m'a dit : 50 en ville maximum et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute...

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Pas fière cette équipe....
http://users.skynet.be/fa401412/netfn/butparunefille.mpg

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Philippe de Villiers (MPF) : "Docteur Sarko et Doc Gynéco, c'est la com' et la came".

- Laurent Fabius (PS) à propos de Ségolène Royal : "Je préfère dire voici mon projet que mon projet c'est Voici".

- Ségolène Royal (PS) en Corse : "Je ne parlerai ni des attentats ni des incendies, je ne parlerai que de la Corse qui travaille".

- Pascal Terrasse (PS) à propos de Lionel Jospin : "C'est la première fois qu'un déserteur passe ses troupes en revue".

- Patrick Devedjian (UMP) : " Les coupures de presse sont celles qui cicatrisent le plus vite".

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Retour vers le présent

Quelque chose de particulièrement inusité nous est arrivée hier soir, à mon amie NAIMA et à moi.Je vous raconte. Nous quittâmes son appart à 8h, déterminées à aller mater un film. ENFIN!! C'est alors que nous avons décidé d'aller au COLLYSEE:seul ciné de marrakech digne de ce nom lol, (qui sera bientôt, voire la semaine prochaine! de l'histoire ancienne). Ce qui sera probablement la dernière fois qu'on va y aller.Donc, ça nous prend à peu près 30 minutes de marche pour y aller, à moins que nous réussissions (je ne sais pas quel miracle) à prendre l'autobus n°9.faut pas compter trouver un taxi à Marrakech en août avec tous ces extraterrestres qui envahissent la cité ocre en été.C'est l'autobus du Diable!! D'habitude, on passe à l'arrêt et il n’est pas supposé passer. Alors on décide de marcher finalement pour qu'il nous rattrape à la dernière minute! GRR!!! MAIS PAS CETTE FOIS! Nous le vîmes au coins de la rue et nous courames (maudit, le passé simple...pas utilisé ça depuis mon secondaire lol) après pour ne pas le rater!!! ON A RÉUSSI À EMBARQUER!!!Alors on débarque au coin du resto, heureuses!Et c'Est LÀ qu'on LA VOIT!!Au coin de la rue, une bâtisse flambant neuve de MC Do! Banal, diriez-vous...et puis qu'est-ce que Mc Do à voir avec cette histoire?Rien , sauf que cette bâtisse n’ÉTAIT PAS LÀ LA DERNIÈRE FOIS QU’ ON Y EST ALLÉES!!!cad , il y a quelques jours !C,est alors qu'on a su qu'avec le 9 nous avions voyagé DANS LE TEMPS! Nous avons fait un saut dans le futur de quelques années! C'était terrible!! Et si on n’était pas capable de revenir dans notre époque? On serait perdue à jamais dans le futur! Une semaine avant la rentrée des classes ! Et nos amis et notre famille ont du tellement s'inquiéter, ou pire!!!Donc, nous fîmes une petite commande après tout, voyager dans le temps ça creuse.Nous prîmes ensuite le chemin du retour. je n'y ai pas pensé sur le coup mais comme on était dans le futur, nos appartements ne sont plus les nôtres...enfin).Nous marchâmes dans la rue quand soudain, alors que nous croisions l'arrêt du 9, il repassa!! Nous saisîmes l'occasion pour marcher moins longtemps (avec nos sacs de hamburgers en plus)!Nous sommes donc revenues à la maison saines et sauves, à la bonne époque!! Nous en sommes venues à la conclusion qu'en reprenant le 9 en sens inverse (imaginez les faibles probabilités que le 9 passe 2 fois sans même qu'on attende après!!) nous sommes revenues en temps voulu : )Je n'ose penser à tous les paradoxes temporels que nous aurions pu causer...Si nous n'avions pas pu retourner dans le présent, le problème ne se serait pas posé puisque le futur n'aurait pas été modifié mais maintenant nous savons que nous avons couru le risque de rencontrer nous même dans le futur!! PARADOXE!!! Ce qui aurait pu causer des choses terribles comme la fin du monde ou même un vortex temporel (plus intense encore que ceux causés par la danse en ligne). En revenant dans le passé, nous avons réécrit le futur!!

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Pio pio! Les preuves sont faites: nous sommes bel et bien des êtres implantés artificiellement sur la Terre, tels des fourmis dans un aquarium!La confirmation est venue hier quand je discutais virtuellement avec une amie, tout bonnement, quand SOUDAIN elle écrivit ces mots qui m'ont donnée la puce à l'oreille: Pio pio, à la place de Oui oui. À l'aube des temps (mais encore, qu'est-ce qui nous fait croire que c'était vraiment à l'aube des temps? Ça pourrait aussi bien être des souvenirs et des données qu'on nous aurait imposés!), les extraterrestres sont venus nous mettre sur la planète, probablement dans un but purement éducatif de leur part. Ils ont d'ailleurs probablement travaillé quelques prototypes d'humain, jusqu'à ce qu'une version adéquate soit complétée (soit l'homo sapiens, Humain v3.01). Ils nous ont donnés des outils et nous ont laissé vivre, tel un jeu à l'échelle planétaire.Comme on le devine, les dieux n'existent pas! Ce sont en réalité ces fameux extraterrestres qui, à une certaine époque, ont décidé d'être un peu plus actifs dans le monde terrestre, qui ont sûrement fini par se lasser et ont trouvé depuis un nouveau jeu plus intéressant...et nous, on continue de les attendre, hahaha! On est tous niaiseux! : ) Selon toutes les probabilités, les extraterrestres sont partis déjà depuis belle lurette. Nous en gardons fondamentalement certaines séquelles. Car voyez vous, tout ceci est une question de subconscient. Les extraterrestres ne parlent pas une langue terrestre, bien sûr. Quand ils nous ont lâchés sur la planète, nous n'étions guère mieux que des animaux, à parler avec des grognements et tout. Et, comme les animaux, ils nous étaient tout de même possible de comprendre certaines choses qu'ils nous disaient.C'est ce langage qui s'est imprégné dans notre subconscient depuis tout ce temps.Quand on fait un lapsus, en réalité, ça n'en est pas un. Quand on fait des fautes de frappe, ça en est pas une. Quand on mélange les mots, quand la syntaxe de nos phrases est étrange, en réalité ce n'est pas une erreur de notre part. Les extraterrestres n'ont pas la même façon de construire les phrases que nous. Quand on mélange des trucs, ce sont les vieilles habitudes de nos créateurs qui se manifestent inconsciemment. Nos doigts ont la mémoire des mots, et parfois se trompent de langue et écrivent un mot qui s'approche plus de la langue extraterrestre que de celle qu'on parle. Soit le fameux Pio pio de mon amie, qui signifie en langue extraterrestre tout simplement Oui oui!Vous êtes vous déjà demandé pourquoi les lettres sur les claviers d'ordinateurs étaient dans cet ordre précis? AZERTI? Foutaise!! C'est en réalité le véritable ordre alphabétique du langage extraterrestre. De même que tous les petits caractères étranges que le clavier peut faire font parti de l'alphabet extraterrestre. Mon amie m'avait mise au défi d'expliquer sérieusement le pourquoi de son Pio pio en me promettant un biscuit si je réussissais...Moi je pense que ça en vaut un, qu'en pensez-vous?

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Un petit garçon traverse le quartier "hot" de la ville en voiture avec son papa.

"Dis papa, qu'est-ce qu'elles font les dames sur le trottoir ?"

Embarrassé, le père s'en tire par une pirouette :"Elles vendent du bonheur."

Une fois à la maison, le gamin se dit qu'il s'en achèterait bien un peu, du bonheur.

Il casse sa tirelire, prend son billet de 20 Euros et sort de la maison pour aller voir les dames.

Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige vers la première dame, lui tend le billet et lui demande un peu de bonheur.

La professionnelle est un peu décontenancée.
Elle évite depuis longtemps toute infraction à la loi mais, d'autre part, elle ne peut cracher sur 20 Euros en ces temps de crise.
Elle ramène le gamin chez elle et lui prépare trois tartines avec une bonne couche de Nutella.

Enfin, le gamin rentre chez lui, où ses parents inquiets lui demandent ou il était passé.

Il regarde son père et lui dit qu'il était parti acheter un peu de bonheur auprès des dames qu'il lui avait montrées de la voiture.

Horrifié, le père lui demande ce qui s'est passé et le gamin répond :
" Pas de problème avec les deux premières mais, pour la troisième, je n'en
pouvais plus, alors je l'ai seulement léchée...!

Sur ce... surveillez bien vos gosses

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C'est papa au téléphone

- Bonjour mon cœur, c'est papa au téléphone.... Tu peux me passer maman ?
- Ze peux pas, elle est à l'étaze dans sa chambre avec oncle David.
Bref silence.
- Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle David
- Si, si, il est dans la chambre avec maman !
- Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que tu fasses : pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient de rentrer dans le garage....
- D'accord papa ...
Quelques secondes plus tard, la fillette, affolée et en pleurs, revient au téléphone.
- Z'ai fait ce que tu m'as dit, papa.
- Putain, qu'est-ce qui s'est passé ?
- Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée sur coin du lit. Il y a plein de sang et elle ne bouge plus, je crois qu'elle est morte !
- Oh mon Dieu ! Mon Dieu ! Mon Dieu !... Et oncle David ?
- Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais il a oublie que le week-end dernier, tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant je pense qu'il est mort lui aussi...
Long silence. Puis papa dit :
- La piscine ? Quelle piscine ? Je ne suis pas au 01.13.37.69.69 ?

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Bush avant-dernier au classement des QI des présidents américains
Mis en ligne le 10/09/2006 à 15:22
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Le quotient intellectuel (QI) de George W. Bush est un des plus bas de tous les présidents des Etats-Unis du XXe siècle, selon le Sunday Times, précisant immédiatement que cela ne signifie pas que le Premier homme des Etats-Unis est stupide. D'après le psychologue Dean Keith Simonton, de l'université de Californie, seul le très discret président Warren G. Harding, pensionnaire de la Maison Blanche de 1921 à 1923, avait un QI plus bas que George W. Bush. Le fait que le QI de l'actuel président des States soit de 20 points inférieur à celui de son prédécesseur Bill Clinton, relève le psychologue, a pu engendrer un effet de contraste qui a joué en défaveur de Bush, souvent dépeint dans les médias et par le grand public comme peu brillant intellectuellement. Simonton se base sur des données de précédentes études pour conclure que le QI de George W. Bush se situe "entre 111,1 et 138,5, soit une moyenne de 120". Cela ne signifie nullement que l'actuel président des Etats-Unis est stupide, souligne le psychologue qui pointe cependant du doigt certaines lacunes psychologiques de George W. Bush, notamment en ce qui concerne son "ouverture aux expériences ou sa sensibilité à la fantaisie, à l'esthétique, aux idées et aux valeurs."(GFR)

© BELGA
BRUXELLES 10/09 (BELGA)

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Une femme rentre chez elle et entend un drôle de bruit provenant de la chambre de sa fille. Elle ouvre la porte et surprend sa fille en train de se faire l'amour avec un vibromasseur. Elle lui demande :
- Pour l'amour du ciel, qu'est-ce que tu fais là ?
Sa fille lui répond alors :
- Maman, j'ai 35 ans, pas mariée et ceci est la chose que j'ai trouvée qui se rapproche le plus d'un mari. Alors sors d'ici et laisse-moi seule.
Le lendemain le père entre dans la maison et entend le même bruit provenant de la chambre de sa fille. Il ouvre la porte et surprend sa fille en train de faire l'amour passionnément avec son vibromasseur. Il lui demande ce qu'elle fait là.
Elle répond :
- Papa, j'ai 35 ans, pas mariée et c'est la seule chose que j'ai trouvée qui se rapproche le plus d'un mari. Alors sors d'ici et laisse-moi seule.
Quelques jours plus tard la mère entre dans la maison avec ses provisions qu'elle place sur la table de la cuisine quand elle entend le même bruit mais cette fois-ci venant du salon. Elle entre alors dans le salon et voit son mari étendu sur le sofa, buvant une bière froide et regardant la télévision. Le vibromasseur est à côté de lui sur le sofa et vibre comme un fou. Sa femme lui demande alors :
- Pour l'amour du ciel qu'est-ce que tu fais là ?
Son époux répond :
- Je regarde le foot avec mon gendre...

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Petit lien sympa

Les chevaliers du zodia-aque

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Le chasseur n’est pas futé !

http://video.google.com/videoplay?docid=6020264244416084639

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C'est l'histoire d'un vieux juge, d'un vieil avocat, d'un vieux curé et d'un scout qui sont dans un avion. L'avion va bientôt s'écraser et il n'y a qu'un seul parachute. De suite le vieux juge propose "On donne le parachute au scout, lui a toute sa vie devant lui" a ces propos, le vieil avocat s'exclame "non, le scout on l'enc*le" ; "vous êtes sur qu'on a encore le temps ?" répond le vieux cure.

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Kroll

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THEOREME de la loi de MURPHY

Tout corps plongé dans une baignoire... déclenche systématiquement la
sonnerie du téléphone !

LOI DE TATA JACQUELINE

C'est celui qui ronfle qui s'endort toujours le premier.

PRINCIPE DE RUBY

La probabilité de rencontrer une personne de ta connaissance augmente
quand tu es avec quelqu'un avec qui tu ne veux pas être vu.

CONSTANTE DE MURPHY

Les objets sont endommagés en proportion de leur valeur.

LOI DE GUMPERSON

La probabilité qu'un événement arrive est inversement proportionnelle à
sa désirabilité.

LOI DE BOOB

Quel que soit l'objet, il sera trouvé dans le dernier endroit dans lequel
on l'aura cherché.

LOI DE LA GRAVITE SÉLECTIVE

En tout point de la surface du globe, toute biscotte tombera côté beurre.

OBSERVATION DE ZENONE

L'autre file va plus vite.

VARIATION DE O'BRIEN SUR L'OBSERVATION DE ZENONE

Si tu changes de file, celle que tu viens de quitter deviendra alors la
plus rapide.

RÈGLE DE FLUGG

Plus est urgent le motif pour lequel tu es dans la file d'attente, plus sera
lent l'employé du guichet.

LOI DE ROGER

C'est seulement après que l'hôtesse a servi le café, que l'avion traverse
une zone de turbulences.

EXPLICATION DE TONTON BERNARD

Le café est la cause principale de turbulences en altitude.

CINQUIÈME LOI DE YOUNG

Se tromper est humain, mais pour vraiment mettre le bordel, il faut y
ajouter un ordinateur.

LOI DE MOSES

C'est quand on ne regarde pas que le but est marqué.

POSTULAT DU PARKING

C'est après avoir garé ta voiture à deux kilomètres de distance, que quatre
places se libèrent simultanément juste en bas de chez toi.

Invité

Un type emménage dans un building où tous les appartements sont identiques.

Il décide de tapisser tout son appartement, descend à l'étage au-dessous, se présente à son voisin et lui demande combien de rouleaux il avait utilisé pour tapisser.

- Je me souviens très bien! Dix-sept !

L'homme remercie, achète donc dix-sept rouleaux de papier et retapisse son appartement.

A sa grande surprise il constate qu'il lui reste 5 rouleaux.

Etonné, il descend interroger son voisin :

- C'est incroyable, il me reste cinq rouleaux !

- Ah vous aussi ?!!!

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Sacré chats :fou:

http://www.stuffonmycat.com/index.php?startpos=550

Invité

Yoda se met au rap !

http://www.bide-et-musique.com/song/901.html