croisière aux Antilles

Une portugaise va au ski pour la première fois et prend un moniteur. Le premier jour, le moniteur lui fait descendre une toute petite pente, elle se débrouille comme une reine. Le deuxième jour, elle tente la "vraie" verte, toujours impeccable. Le troisième jour, une bleue, toujours parfait... Et au bout de la semaine, elle skie partout. Le moniteur lui dit :
- Demain, Consuela, on monte en haut de la station... et puis TOUT SCHUSS !!!
La portugaise lui répond :
- Moi, yeu veu bien monter tout en haut dé la chtachion, mais yeu chuis pas d'accord, yeu chouss pas !

Une Portugaise arrive au commissariat :
- bonchour, je fiens me plaindre que che meu chuis fait fioler dans le buche ...
Le policier :
- Comment? Vous vous êtes fait violer dans le bus ?
- Oui, Il y en a un qui a commenche a me carrecher, puis il a abuche de moi , et ...
- Et personne ne vous a aide dans le bus ?
- Non, les ch'autres, ils ont regarde et puis ils chont venus me fioler eux auchi !
- Tout le monde est venu vous violer ?
- Oui, tout le monde ..
- Et le chauffeur, il ...
- Oui, le chauffeur, il a partichipe auchi ..
- Mais, vous n'avez pas crie ?
- Chi, chi, ch'ai crie ...
- Et personne n'a rien fait ? Ils ont continue ?
- Oui, che vous chure, che criai : Léchez-moi, lechez-moi...

Un agent de la circulation interpelle un automobiliste qui vient de brûler un feu rouge d'une façon particulièrement déterminée. Le policier ne cherche même pas à entamer le dialogue et dit :
-Garez votre véhicule sur le côté, là et suivez-moi au poste tout de suite pour régler cela !
L'homme à beau essayer de s'expliquer, rien n'y fait. Le policier véritablement zélé l'amène au poste et le jette au fond d'une cellule en précisant :
-Vous allez attendre le chef ici. Ça vous aidera à réfléchir sur le danger que représente votre conduite pour les autres voitures et les piétons !
Et il referme brutalement la porte de la cellule. IL revient quelque heures plus tard avec un verre d'eau pour l'incarcéré.
-Et encore, précise le policier, malgré votre stupide comportement, vous avez de la chance aujourd'hui. Le chef est au mariage de sa fille. IL sera certainement de bonne humeur quand il rentrera.
Et l'homme répond :
-Pas sûr, c'est moi le marié !

LES DRAGÉES...

C'est un gars qui est assistant dans une petite pharmacie, mais il n'est pas très bon vendeur : il n'arrive jamais à trouver les bons médicaments...

Le pharmacien l'avertit :

-"Si tu continues à donner n'importe quoi aux clients je ne vais pas pouvoir te garder ! "

C'est alors qu'arrive un monsieur qui tousse, mais tousse... à s'en arracher la gorge.

Le monsieur demande un bon sirop pour la toux.

C'est là que l'assistant s'en va chercher une boite de dragées Fuca, puis il donne la boite au client en précisant :

-"Prenez toutes les dragées d'un coup!".

Le gars ouvre la boite, avale toutes les dragées, paie et quitte la pharmacie.

Là dessus, le pharmacien qui avait tout vu arrive près de son assistant et lui dit :

-"Mais tu es fou ?! Cet homme t'a demandé un antitussif et toi tu lui vends un laxatif... Ce que je t'ai dit n'a donc pas porté ? Un laxatif ne va jamais réussir à le guérir de sa toux !!!"

Et l'assistant répond :

-"Il toussait beaucoup et c'est justement pourquoi je lui ai dit de prendre toutes les dragées de laxatif d'un coup..."

Puis, montrant le client dehors, appuyé contre un lampadaire et tout voûté, il ajoute :...

-"maintenant il a une peur panique de tousser !"

Après une soirée un gars ramène sa copine chez elle à 3h
du matin dans un quartier très huppé.
Ils sont près à s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée de l'appartement de la jeune fille,
lorsque le gars commence à se sentir excité.
D'un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur (notez la position du gars, très important pour la suite de l'histoire !), et lui dit :

- Chérie, me ferais-tu une pipe ?

Horrifiée elle répond :- Tu es malade ? Mes parents pourraient nous voir !

- Oh, alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d’une voix haletante.

- Non, s'il te plaît Imagines-tu ? Si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire

- Oooh alleeez ! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.

- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué...
- Oooh s'il te plaît, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement !!!

- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas.

- Oh siiiii tu peux ! Tu peeeeeux ! S'il te plaiiiiiiiiit !

- Non, non et non. Je ne peux simplement pas.

- Je t'en suppliiiiiiiiie...

- Donne-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de 15 bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.

Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la p'tite sœur de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis et leur annonce d'une voix endormie :

- Papa m'a dit de te dire : Soit tu lui fais sa pipe, soit moi je lui fais sa pipe. En cas de besoin maman dit qu'elle peut descendre elle-même la lui faire. Mais par pitié dis à ce con, d'enlever sa main de l'interphone

Ça se passe au cimetière, au moment de l'inhumation d'un célèbre
cardiologue.
De nombreux confrères sont présents. Pour la circonstance, l'entrée du
caveau a été ornée d'un énorme cœur de deux mètres de haut confectionné
avec des fleurs. Et le cercueil est placé devant.

Après le sermon et les adieux, le cœur gigantesque s'entrouvre, le cercueil
est poussé à l'intérieur, ensuite le cœur se referme.

Tout le monde est silencieux et très ému. Soudain, l'une des personnes
présentes se met à éclater de rire. Son voisin le réprimande d'un air
sévère.

- Chuuttt !... Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça !

- J'imagine mes propres obsèques, répond le rieur.

- Et alors ?... Je ne vois pas ce qu'il y a de drôle !

- Si ! Je suis gynécologue

Un petit garçon ouvre la grosse bible familiale.

Il est fasciné et regarde les vieilles pages jaunies.

Soudain, quelque chose tombe de la bible.

Il ramasse l'objet, le regarde attentivement et voit que c'est une vieille feuille d'érable qui avait été pressée entre les pages.

- Maman, regarde ce que j'ai trouvé!

- Qu'est-ce que tu as là, chéri? demande sa mère.

Avec une voix étonnée, il répond :

- Je pense que ce sont les sous-vêtements d'Adam!

Le relais SHit (ou fumer en foret)

Et il forma le monde

Intro

Outro

Bande annonce 2 (1)

Bande Annonce 2 (2)

Au Paradis

Un dérivé pas mal non plus (indigène)

Ne vous moquez pas de votre personnage ...



http://www.koreus.com/media/jeu-realiste.html

Attentat en coucou?



http://195.90.120.51/games/goggles.html

Qu'ils sont mignons !

Bonus : Plan drague raté ...

Exclusivement pour les Belges du forum !

Elio meurt accidentellement...

En haut, il est accueilli par saint Pierre aux portes du Ciel.
- Bienvenue au Paradis, lui dit saint Pierre. Cependant, avant que tu t'installes, nous devons régler un petit problème. Ici, nous voyons si rarement des Ténors Politiques que nous ne sommes pas certains de ce que nous devons faire de toi.
- Pas de problème, laissez-moi entrer ; je suis croyant.
- Je voudrais bien, mais j'ai reçu des ordres du Grand Patron en personne.
Il veut que tu passes un jour en Enfer et un jour au Paradis. Tu devras ensuite choisir l'endroit où tu voudras passer l'éternité.
- Oui, mais j'ai déjà décidé, je veux rester au Paradis.
- Je regrette, mais nous avons nos règlements et j'ai des ordres d'en haut..

Saint Pierre conduit Elio vers un ascenseur qui le descend en Enfer.
Quand la porte s'ouvre, il se retrouve sur un magnifique terrain de golf tout vert, le soleil brille dans un ciel sans nuages et il y fait un parfait 25 degrés.
Au loin se profile un superbe club house. A l'avant de l'édifice se trouvent son papa ainsi que des centaines d'autres "camarades"= qui l'ont aidé au cours des années, André Cools, Alain Vanderbiest, etc.
Toute la « gauche » est là, et tous ces beaux personnages s'amusent, heureux et habillés de façon élégante mais décontractée (Dior, Versace, Armani, etc.). Ils accourent à sa rencontre, l'embrassent et se mettent à brasser leurs souvenirs d'antan quand ils se sont enrichis aux dépends des "camarades" et des « chers électeurs».
Ils jouent une petite partie de golf amicale et dînent au homard et au caviar.
Le Diable s'approche d'Elio avec une consommation glacée.
- Bois donc ce Margarita et relaxe un peu, Elio !
- Euh, ben, je ne peux plus boire, j'ai fait un serment, dit Elio, déprimé.
- Voyons, mon garçon, c'est l'Enfer ici. Tu peux boire et manger tout ce que tu veux et ne pas t'inquiéter de quoi que ce soit. À partir de maintenant, ça ne peut qu'aller de mieux en mieux !
Elio boit son cocktail et commence à trouver le Diable de plus en plus sympathique.
Il est gentil, raconte de bonnes blagues, aime aussi jouer de bonnes blagues, etc.
Ils s'amusent tellement qu'ils ne voient pas le temps passer. Arrive pourtant l'heure de partir.
Tous ses amis le serrent dans leurs bras et Elio prend l'ascenseur qui monte vers le Ciel.
Saint-Pierre l'attend à la sortie de l'ascenseur.
- C'est maintenant le temps de visiter le Ciel », lui dit le vieil homme, en ouvrant la porte du Paradis.
Pendant 24 heures, Elio doit frayer avec une confrérie de gens honnêtes, bienveillants qui conversent de sujets beaucoup plus intéressants que l'argent et qui se traitent l'un l'autre avec courtoisie. Pas un seul mauvais coup ou une seule blague plate ou cochonne parmi eux ; pas de « club house » mirobolant mais un resto ordinaire où cependant la nourriture y est excellente même s'il n'y a pas de homard ou de caviar.
Etant donné que ces gens sont majoritairement pauvres et inconnus, il ne rencontre aucune connaissance, et il n'est pas reconnu comme quelqu'un d'important ou de spécial ! Pire ! Jésus semble être une espèce d'hippie hurluberlu amical qui ne parle que de « paix éternelle » et ne cesse de répéter son insipide rengaine « ne pas faire aux autres, bla, bla, bla ».
La journée terminée, saint Pierre revient...
- Alors, Elio, tu as passé une journée en Enfer et une autre au Paradis. Tu dois maintenant choisir.
Elio réfléchit pendant une minute et répond ensuite :
- Bien, je n'aurais jamais pensé avoir à faire ce choix ? Hum ? Bon, je trouve le Paradis «intéressant» et sympathique mais néanmoins je crois que je serais plus à l'aise en Enfer avec mes amis.
Saint Pierre escorte Elio jusqu'à l'ascenseur qui descend jusqu'en Enfer.
Les portes de l'ascenseur s'ouvrent et il se retrouve au beau milieu d'une grande plaine brûlée et stérile, nauséabonde, couverte de vidanges et de déchets toxiques industriels. Il est horrifié d'apercevoir tous ses amis, en guenilles décharnés et enchaînés tous ensemble, qui ramassent éternellement des déchets pour les mettre dans des grands sacs noirs. Ils gémissent de douleur, se plaignant de leur supplice, leurs mains et leurs visages noirs de saleté...
Le Diable s'amène, met son bras autour des épaules d'Elio et dit : Tu as bien choisi "camarade" !
- Je ne comprends pas, balbutie Elio en état de choc, lorsque j'étais ici hier, il y avait un terrain de golf et un « club house »; nous avons mangé du homard et du caviar et nous nous sommes soûlé la fraise.
On s'est envoyé en l'air comme des lapins et on s'est tous follement amusé. Maintenant, je ne vois qu'un désert rempli d'immondices et tout le monde est misérable.
Le Diable le regarde, lui sourit sournoisement et susurre à l'oreille :

"Hier nous étions en campagne électorale, aujourd'hui, tu as voté pour nous.

Double back flip


https://www.youtube.com/watch?v=VngJrAIzFNE

La grande saillie princière

Laurent Gera dans un de ses plus fabuleux sketches : La saillie Princière de Charles et Camilla où il imite Zitrone entrain de commenter.
Ca se passe dans Vivement Dimanche, l'émission de Michel Drucker.

Faut savoir que Zitrone, hormis les mariages etc., commentait les courses de chevaux (d'ou certaines voix assez rapides et tout)

Enfin bref, je vous laisse avec cette magnifique vidéo que je mate au moins 1x par jour pour me mettre de bonne humeur !
(je la connais presque par cœur :-D)


Laurent Gera - Saillie Princière

Le FLASH se rebelle


http://discretos.net/go-1810-flash-animator-versus-animation.html