croisière aux Antilles

Je suis tombé la dessus par hasard et j'en suis sans voix !

http://discretos.net/go-1810-flash-animator-versus-animation.html


Children, have fun


Enjoy !

Comment rendre son examen en retard !


http://www.opideo.com/video31-fr.html

Logo socialiste
Les socialistes annoncent le changement de leur logo. Désormais, un
préservatif représentera le premier parti de gauche de Belgique.

Les socialistes estiment que le préservatif reflète mieux l'image actuelle du PS.

En effet, le préservatif tolère l'inflation, ralentit la production, détruit la prochaine génération, protège les glands, et vous donne un sentiment de
sécurité alors que vous vous faites baiser !

Un classique a mon gout, mais tellement bonne !



MOURICE BEN FENECH se présente, pour un emploi de vendeur dans un Super Bazar où l'on vend de tout. Le patron lui demande s'il a de l'expérience.

-"Si j'ai de l'expérience ? Dans la vente ? Aaiaiaiaiaille, ti me demande ça à moi, Mourice Ben F'nech ? J'suis le Roi de la vente, moi !
Mon cousin il avait une boutique, j'ai tout vendu. Maintenant il est parti au souleil, tellement j'l'ai rendu riche... sir la tête de ma mère, y'a pas meilleur vendeur que moi. "

Le Patron, amusé par la situation décide d'essayer le jeune homme pour la journée. Le soir, il revient pour voir ce qu'il a bien pu vendre.

- "Alors, combien de ventes as-tu fait aujourd'hui ? "

- "Une seule, sur ma tête Patron , il est v'nu qu'un client"

- "Ce n'est pas très brillant ça, et une vente de combien ?"

- "Seulement 100.000 EUR, patron "

- "Quoi ? 100.000 ? Tout rond ? Mais...comment ça ?"

Et Mourice, il raconte :
- "Y a un type qu'est v'ni et j'li ai vendu un hameçon.
Pis, j'li propose la petite canne à pêche au lancer et une série de mouches. Et comme j'li dit qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé, j'li vends aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet.
Sur la tête de ma mère, "t'en as jamais vi un comme ca", que j'li dis,"ti peux r'monter MobyDick avec ça".
Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs, j'li ai vendu l'équipement, les bottes, le ciré et le bob. Parce qu'avec sa canne toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour un plouc, hein chef ?
Et les clients de Ben F'nech, ils peuvent avoir l'air con mais pas l'air plouc. Pis, j'li demandé où il va aller pêcher. Im dit "sur la côte". Alors,j'li dis qu'il f'rait bien d'acheter un bateau pour pêcher au large, et j'li vends le hors-bord de 12 mètres avec les deux moteurs.
Et j'li demande comment y va emmener son bateau sur la côte. Y savait pas.
Alors, j'li ai vendu la nouvelle Mercedes et une remorque pour tracter le bateau.
Et pis on a fait les comptes. Ca faisait 101.124 EUR Alors j'li dis: "comme t'es un bon client, j'ti fais un prix : 100.000 tout rond, mais ti paies cash. Il a dit "j'passe à la banque et j'arrive". Et 1/2 heure après, il est rev'nu avec l'argent et il a tout pris, patron. Les sous sont là dans la caisse."

Le Patron est scié, complètement ahuri, assis par terre. Il n'en croit pas ses oreilles, il regarde l'argent dans la caisse et dit:

- "T'as vendu une Mercedes et le hors bord à un gars qui venait pour acheter un hameçon ?"

- "Heu...bin non, pas vraiment, patron. L'client, y vnait pour ach'ter une boîte de TAMPAX pour sa femme, alors j'li ai dit : "Pisque ton week-end il est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche ?"

Ah ces jeunes mariés !


C'est un vieux monsieur de 85 ans qui vient de se marier avec une jeunette de 25 ans.
La jeune fille, consciente de l'âge avancé de son mari a décidé que pour leur première nuit de noces, ils feraient chambre séparée, ceci afin de lui éviter trop d'émotions d'un seul coup.
Après le repas, alors que les invités sont tous partis, la jeune femme se prépare et s'installe dans son lit, attendant une visite de son mari.
Effectivement, le mari ne tarde pas à frapper à la porte et quelques minutes plus tard, les voilà pris tous les deux dans une étreinte plus que fougueuse. Lorsqu'ils sont tous les deux apaisés, le vieux marié prend congé de sa femme et regagne sa chambre.
Mais 30 minutes plus tard, la mariée entend à nouveau des "toc toc" à la porte. Surprise, elle laisse entrer son mari qui est de nouveau prêt à l'action. Sans rien dire, elle se laisse prendre au jeu et les deux amants se remettent en piste pour une nouvelle étreinte. Une fois la jouissance obtenue, l'octogénaire prend congé de sa chérie et regagne sa chambre. La jeune femme est dans un profond sommeil, lorsqu'une heure plus tard des coups retentissent à nouveau à la porte de sa chambre. Un peu abasourdie, elle va ouvrir à son mari. Celui-ci est frais comme un jeune homme et le dôme en face avant de son pyjama ne laisse planer aucun doute sur ses intentions. Une fois encore, la jeune mariée s'offre de bon cœur et les deux amoureux "remettent le couvert".
Après le bouquet final, alors qu'ils sont allongés l'un à côté de l'autre pour récupérer un peu, la jeune femme se tourne vers son mari et lui dit :
- Si on m'avait dit !... Je suis vraiment impressionnée que tu aies pu faire ça trois fois de suite, ça oui alors. J'ai connu pas mal de jeunes garçons de mon âge qui n'étaient pas capable de faire l'amour plus d'une fois par nuit...
Alors le vieux monsieur la regarde sans comprendre et lui demande :
- Parce que je suis déjà venu ici ?

C'est une jeune institutrice qui va être inspectée. Elle est morte de trouille surtout à cause de Toto qui est dans sa classe de CP.
Elle prévient les enfants :" Surtout vous n'oubliez pas de lever le doigt et vous répondez seulement si savez". Elle ajoute" s'il te plait Toto, toi, tu ne dis rien, d’accord !"
L'inspecteur arrive et catastrophe il s'installe au fond à côté de Toto.
La jeune institutrice a mis tous les atouts de son côté, elle a une super mini jupe.
Elle commence par une leçon de lecture, des phrases sont au tableau et elle interroge ceux qui ont le doigt levé. Au début tout va bien, mais quand elle arrive à la dernière en se penchant de plus en plus pour montrer chaque mot, personne n'a le doigt levé SAUF Toto.
Elle fait semblant de ne pas le voir, relance les autres puis finalement demande :
" Tu es sur Toto ! Tu sais lire la phrase ?"
"Oui, m'dame" "Bon alors nous t'écoutons..."
Tout fier Toto dit en articulant bien : " Ah ! Quel beau cul !"
Furieuse la maîtresse met Toto à la porte, alors le gamin se retourne vers l'inspecteur et lui lance :
Dis-donc toi ! D’abord on ne souffle pas quand on ne sait pas !

Maintenant que j'ai 78 ans, je pratique le sexe tantrique parce que c'est très lent. Ma position favorite est appelée « Le plombier » : vous êtes à l'intérieur pendant toute la journée, et personne ne vient. -- John Mortimer
Le sexe à 93 ans, c'est comme jouer au billard avec une corde. -- George Burns

- Votre braguette est ouverte
- Ce n'est pas grave. L'oiseau mort ne quitte plus le nid. -- Winston Churchill

J'avais un rendez-vous galant la nuit dernière mais je ne pense pas que je la reverrai. Elle est devenue hystérique quand je ne lui ai pas ouvert la porte de la voiture. J'ai juste nagé jusqu'à la surface. -- Emo Philips

Un fort (en thème) des halles


Tôt dans la matinée, alors qu'il déchargeait un camion de carcasses de bovins, un manutentionnaire du marché de Rungis se trouve soudain "planté" avec un mal de dos carabiné.
Il passe chez le médecin le matin même.
Le généraliste lui dit : "Vu les douleurs que vous ressentez, il y a de fortes chances que vous ayez une hernie discale"
"Qu'est-ce que c'est que ça ?" demande le fort des halles
"Eh bien, dans le dos, vous avez un disque qui est en train de sortir !"
"Ah oui ?" s'étonne le gars.
"Oui. Et d'ailleurs, il vous faut tout de suite arrêter votre métier, au moins provisoirement, et je vous prends un rendez-vous pour une radio dès demain !"

Le soir même, le manutentionnaire appelle son patron au téléphone :
"Patron, j'arrête de travailler !"
"Ben qu'est-ce qui se passe Maurice, t'as trouvé du boulot ailleurs ?"
"C'est encore mieux que ça, patron : je vais me lancer dans le show-business : le docteur a dit que mon disque sortait et que je passerai à la radio dès demain !

Scandale à France 2


C'est l'hiver.
À la fin de son journal télévisé, le lendemain d'un jour où il aurait dû neiger mais où cela ne fut pas le cas, la présentatrice se retourne vers le Monsieur météo pour lui demander :
"Alors, Laurent, où sont les 20 centimètres que vous m'avez promis hier soir ? "

Non seulement, le monsieur météo a dû quitter le studio, mais également la moitié de l'équipe télévisée qui était écroulée de rire...

Quelques brèves...


J'ai un nouveau chien, il est formidable !
Je lui ai fait sentir une patte de lapin, il m'a rapporté un lapin.
Je lui ai fait sentir une plume de faisan, il m'a rapporté un faisan.
Je lui ai fait sentir le string de ma femme, il m'a rapporté les couilles du voisin !
Bon chien !

Un chiot demande à son père :
- Papa, quel est mon vrai nom : assis ou couché ?

Il y a 20 ans, John, alors enfant, rêvait d'être écrivain. Son souhait était d'écrire des choses qui allaient donner des émotions, faire pleurer, s'énerver et révolter ses lecteurs...
Il a réussi... Il rédige les messages d'erreur pour Microsoft.

Un monsieur entre dans son salon avec un chiffon et une bouteille de Spray nettoyant. Il décroche un Renoir, un Degas et un
Van Gogh. Avec un chiffon imbibé de spray, il efface les trois signatures et, à l'aide d'un feutre noir, il inscrit à l'emplacement des signatures : « Martine ».
Sa femme arrive à ce moment-là et s'exclame :
- Mais tu es complètement fou !
- Ne t'inquiète pas, la rassure son mari. Demain, j'ai un contrôle fiscal. J'ai tout mis à ton nom.

Un homme passe en jugement pour double meurtre, sur les personnes de sa femme et de sa belle-mère.
Toutes les preuves sont contre lui, autant dire qu'il se doute de son sort...
Mais l'affaire se doit quand même d'être jugée ; et les témoins passent à la barre l'un après l'autre.
Le juge : 'Est-ce vrai que vous avez éclaté la tête de votre épouse avec un marteau ?'
L'accusé : 'Oui, c'est vrai'
Un type dans la salle s'exclame : 'Oh, l'enfoiré !'
Le juge : 'Allons Monsieur, je comprends votre dégoût, mais un peu de calme s'il vous plait !'.
Il continue donc : '...Est-ce vrai que vous avez éclaté la tête de votre belle-mère avec un marteau ?'
L'accusé : 'Oui, c'est vrai'
Le type dans la salle s'exclame : 'Oh, le sale (mot censuré) !’
Le juge : 'Monsieur, pour la seconde et dernière fois, je réclame le silence sinon je vous fais évacuer.'
Le type dans la salle : 'Oui, excusez-moi monsieur le Juge, mais il se trouve que cet homme est mon voisin
depuis 20 ans, et ça fait 20 ans que je lui demande un marteau à prêter et qu'il me répond qu'il n'en possède pas... '

Un type se balade avec un énorme chien jaune. Il croise un copain :
- Il est moche ton chien, il est tout pelé ! Ou l'as-tu trouvé ?
- C'est un copain qui me l'a donné.
- Il a l'air costaud, tu crois qu'il peut se battre contre mon berger allemand ?
- Je veux !
Et ils mettent les 2 bêtes face à face. En moins d'une minute, le chien jaune a dévoré le berger allemand.
- Mais c'est dingue ! C'est quoi comme race ?
- Je ne sais pas. Quand mon copain me l'a ramené d'Afrique, il avait une crinière, mais c'était moche, alors je l'ai tondu...

C'est un employé qui part à la retraite, et ses amis de travail lui font cadeau de la panoplie du parfait golfeur.
Le nouveau retraité se dit qu'avec un si beau cadeau, il est bien obligé de s'essayer à ce sport. Alors il prend tout de suite des leçons auprès d'un des professeurs du terrain de golf le plus proche, en expliquant qu'il n'a jamais pratiqué.
Le prof lui montre la posture et le swing, et lui dit :
- Il n'y a qu'à frapper la balle en direction du drapeau que vous voyez là-bas, sur le premier green
Le novice s'installe, regarde le drapeau, regarde la balle, et swingue...
Et ils regardent tous les deux la balle s'élever en l'air, puis redescendre pour aller finalement s'arrêter à quelques centimètres du trou !
Alors le retraité dit :
- Et maintenant qu'est-ce qu'on fait ?
Après quelques secondes qui lui sont nécessaires pour retrouver sa respiration et ses esprits, le prof répond :
- Heu... normalement, maintenant il faut putter pour mettre la balle dans le trou
Et le retraité répond d'un ton dégoûté :
- Ah ouais, super ! C'est maintenant que vous le dites !

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Gérald fait la file à la caisse au supermarché


quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et
lui sourit.


Il s'adresse à elle et dit gentiment : "Excusez-moi, on se connait ?"


Elle répond en souriant : "je peux me tromper, mais je pense que vous êtes
le père d'un de mes enfants... "


Les souvenirs du type le renvoient vers la seule et unique fois où il a été
infidèle, et il demande :"Nom de dieu, tu ne serais pas la cochonne que
j'ai sautée sur la table devant tous mes potes lors d'une beuverie, pendant
que ta copine me fouettait avec un céleri mouillé et me poussait un
concombre dans le trou de balle ?"


"Euh non...", répond-elle, "je suis la nouvelle institutrice de votre fils

Atterrissage en douceur


https://www.youtube.com/watch?v=m98jzqjgrs8&mode=related&search=

Une nuit de la semaine dernière, ma femme et moi nous sommes couchés, nous avons commencé a nous remuer sous la couette avec cet inévitable et coquin jeu de se toucher mutuellement un peu partout...

J'étais rapidement très excité et je pensais que c'était réciproque étant donné le caractere osé de nos câlins mutuels ! Mais a ce moment précis, elle m'a dit :

"Écoute... maintenant je n'ai pas envie mon amour, j'ai seulement envie que tu me serres fort dans tes bras !"

Et j'ai rétorqué :

- QUOI ???

Alors elle m'a dit ces mots magiques :

- Tu ne sais pas te connecter avec mes besoins émotionnels de femme !

Enfin j'ai capitulé. Résigné, je me suis dit que ce n'est pas cette nuit que j'allais pouvoir assouvir mes pulsions, alors je me suis endormi.

Le jour suivant nous sommes allé faire du shopping au centre commercial.

Je la regardais pendant qu'elle essayait quelqes mignonnes petites robes. Comme elle n'arrivait pas a se décider pour l'une ou l'autre, je lui ai tendrement proposé de prendre les trois.

Alors, émue et motivée par mes mots compréhensifs elle m'a dit qu'elle avait aussi besoin d'une petite paire de chaussures qui irait bien avec, qui coutaient 600 euros, ce a quoi j'ai répondu que cela me semblait parfait.

Ensuite nous sommes passé par la bijouterie, d'où elle est sortie avec des bracelets incrustés de diamants. La pauvre... si vous l'aviez vue... elle ne se sentait plus de joie ! Je pense qu'elle a cru que je devenais fou, mais de toutes façons, a dire vrai, elle ne s'en souciait pas beaucoup...

Je crois qu'elle me testait lorsqu'elle m'a demandé l'autorisation de prendre un jeu de clubs de golf professionnel "First Class". Mais je crois avoir brisé tous ses schémas mentaux lorsque je lui ai encore dit oui.

Elle était presque excitée sexuellement... vous auriez du voir son visage !

C'est alors qu'avec son meilleur sourire elle m'a dit : Allons a la caisse pour payer.

J'ai eu beaucoup de mal a me retenir de rire lorsque je lui ai sorti :

- Non mon amour, je crois que maintenant je n'ai pas envie d'acheter tout ça...

Franchement, vous auriez dû voir ça : Elle est devenue toute pâle lorsque j'ai ajouté :

- Je veux seulement que tu me serres fort dans tes bras !

J'ai vraiment crui qu'elle allait exploser tant son teint est devenu rouge, et ses yeux se sont écarquillés comme jamais... Elle tremblait de tout son corps et de toute son âme, ce qui ne m'a pas empêché de lui asséner le coup de grâce :

- Tu ne sais pas te connecter avec mes besoins financiers d'homme !

Je pense que je peux mettre une croix sur toute activité sexuelle avant quelques mois !

A l'heure où les aéroports prennent de plus en plus de mesures contre le terrorisme, voici une petite vidéo qui prend cela avec humour :

Passager au comportement suspicieux

La maîtresse demande aux élèves: « quel est le métier de votre Papa? ».
> Martin raconte que son père est boulanger.
> Sophie que le sien est médecin.
> « Et toi François que fait ton père dans la vie? ».
> « Il est strip-teaser dans une boite de nuit gay », répond le petit.
> A la fin de la classe la maîtresse retient François : « C'est vrai
> que ton Papa est strip-teaser dans une boite gay? »
> « Non, répond le gosse, il joue dans l'équipe de France de foot, mais
> j'ai trop la honte . »

Lambert amena son chien au marché pour le vendre. Un homme vint à lui et lui demande :
- J'aime bien ton chien et je voudrais l'acheter mais je voudrais savoir d'abord si c'est un chien fidèle
- Je te donne ma parole, répondit Lambert, il est très fidèle.
- Donne-moi alors une preuve de sa fidélité, réplique l'acheteur
- La preuve, elle très simple : je l'ai déjà vendu plus de cinq fois ; mais il est toujours revenu à la maison...

Avant on disait :
- Allez ! Zidane ! Marque !!
Maintenant, on dit :
- Allez-y ! Danemark !!!