croisière aux Antilles

Deux potes dans un bar discutent d'un problème que beaucoup d'hommes connaissent. Le premier dit à l'autre :
- C'est dingue. J'ai changé de voiture pour en prendre une électrique : pas un bruit quand je roule. J'ai fait poser un portail électrique chez moi avec suspension et bras hydraulique : résultat pas un bruit quand il s'ouvre ou se ferme. J'ai fait installer le même procédé pour la porte du garage. Quand je sors de la voiture, je ne ferme jamais la porte pour ne pas faire de bruit. Je me suis acheté des chaussures avec une semelle spéciale : pas un bruit quand je marche quelle que soit la surface. J'ai fait poser dans ma baraque une moquette super épaisse pour ne pas faire de bruit quand on marche dessus. Je n'allume pas la lumière quand je monte dans ma chambre. Je graisse les gonds de la porte de ma chambre tous les jours. Malgré toutes ces précautions, dès que je rentre tard et que je pénètre dans la chambre alors que je n'ai fait aucun bruit, ma femme se réveille et me passe un énorme savon. C'est dingue non ?
Et l'autre de lui répondre :
- Ouais... Et ben moi, quand je suis en virée et que je rentre tard, je fais rugir au maximum les 200 chevaux de ma voiture, je défonce le portail et la porte du garage, je fais crisser les freins pour m'arrêter dans le garage. Je claque la porte de ma caisse ainsi que toutes les portes de la maison. Je déclenche l'alarme, qui se met alors à hurler. Je tape des pieds et chante à tue-tête en montant dans la chambre, ça fait aboyer le chien, j'allume toutes les lumières et je défonce la porte de ma chambre. Et là je crie : "AH !!! Et bien, après une cuite pareille, je me ferais bien sucer". Et bien, crois-le ou pas, ma femme ne se réveille jamais...

Un éleveur de vaches va chez son banquier pour obtenir un prêt afin d'acheter un taureau.
Quelques jours plus tard, le banquier rencontre l'éleveur dans la rue et lui demande: "Alors, comment va notre taureau?"
L'éleveur répond: "Ben, pas terrible!. Je l'ai mis dans le pré avec toutes les génisses à saillir, et il n'a rien voulu leur faire."
Le banquier lui répond: "Vous feriez mieux d'appeler le vétérinaire."
Encore quelques jours plus tard, le banquier rencontre l'éleveur à nouveau: "Et comment va notre taureau maintenant?"
L'éleveur répond: "Impeccable. Il a sailli toutes mes génisses, ensuite il est passé au dessus de la barrière, et maintenant il s'occupe des vaches du voisin."
Le banquier: "Hé hé! Et qu'est-ce que le véto lui a donné?"
L'éleveur répond: "Il lui a donné des comprimés."
Le banquier: "Quelle sorte de comprimés?"
L'éleveur répond: "Je ne sais pas, mais ils ont le goût de la fraise.

Une vieille dame se présente un matin a la Banque du Canada avec un gros
sac
d'argent.
La vieille dame insiste pour parler au président de la Banque afin
d'ouvrir
un compte d'épargne parce que, dit-elle , elle a beaucoup d'argent.
Après bien des discussions (le client ayant toujours raison), un employé
l'amena au bureau du
président.
Le président de la Banque demande combien elle aimerait déposer, elle lui
répond: 165 000.00$, tout en déposant son sac d'argent sur le bureau du
président. Curieux, celui-ci demanda comment elle avait réussi a économiser
autant d'argent.
La vieille dame lui répondit qu'elle faisait des gageures. Le président
étant surpris lui demande :
Quel genre de gageures?
La vieille dame lui répondit :Dans le genre, je vous gage 25 000.00$ que
vos
testicules sont carrées.

Le président se mit a rire tout en lui faisant remarquer que ce genre de
gageure était impossible a gagner.

Alors, La vieille dame de répliquer:
Aimeriez-vous relever cette gageure?
Certainement répondit le président, je vous gage 25 000.00$ que
Mes testicules ne sont pas carrées.

La vieille dame lui dit donc : c'est d'accord. Mais étant donne
l'importance de la somme impliquée, je vais revenir demain a 10h00 avec mon
avocat comme témoin, si vous n'y voyez pas d'inconvénient.

Aucun problème, lui répondit le président de la Banque tout confiant.
Ce soir-là, le président devient très nerveux au sujet de La gageure et
passa un long moment devant son miroir a examiner ses testicules, les
retournant de tout bord tout cote, encore et encore afin de s'assurer a 100%
que ses testicules ne pouvaient être considères comme carrées et être
assurer, sans équivoque, de gagner cette gageure.

Le lendemain matin a 10h00 précises, la vieille dame se présenta avec son
avocat au président et confirma la gageure de 25 000.00$ faite par la
vieille
dame concernant le fait que les testicules du président étaient carrées. Le
président confirma que la gageure était conforme aux engagements pris la
veille.

La vieille dame lui demanda donc de laisser tomber son pantalon pour
qu'elle
et son avocat puissent tout voir, ce que le président fit avec complaisance.

La vieille dame s'approcha pour voir de plus près et lui demanda si elle
pouvait les toucher.
Certainement, lui dit le président, étant donne le montant d'argent
implique, vous devez vous en assurer a 100%.

Le président s'aperçut alors que l'avocat se frappait la tête sur le mur il
demanda a la vielle dame pourquoi il agissait de la sorte.

Elle Répondit que c'était probablement du au fait qu'elle avait gage avec
lui 100 000.00$ qu'aux alentours de 10h00, elle tiendrait dans ses mains les
testicules du président de la Banque du Canada.

C'est l'histoire d'une mère qui a 3 filles encore vierges.
Elles allaient toutes se marier dans les mois qui viennent.
Parce que la mère était légèrement inquiète à propos de leur 1ère
expérience sexuelle, elle leur a fait promettre d'envoyer une carte
postale de leur voyage de noces avec un petit commentaire sur leur
première nuit de noces.



La 1ère fille envoya sa carte postale avec un seul mot dessus :
MAXWELL HOUSE.
La mère fut un peu intriguée et alla se faire un café.
En sortant le pot de MAXWELL HOUSE, elle aperçu le slogan :
"Bon jusqu'à la dernière goutte".
La mère rougit un peu, mais était contente pour sa fille.



La 2de fille envoya à son tour une carte postale. Il n'y avait
qu'un mot :
BENSON&HEDGES
Elle se rua sur le paquet de cigarettes de son mari et vit le slogan :
"Extra long-King size".
Waouw,la mère fut très gênée.



Au bout de plusieurs semaines, la 3ème fille envoya sa carte postale
avec le mot :
BRITISH AIRWAYS
La mère commençait à désespérer. Elle fonça à l'agence de voyage
la plus proche et demanda une brochure sur BRITISH AIRWAYS.
La publicité disait :
"3 fois par jour, 7 jours par semaine et dans les 2 sens".



La mère s'évanouit.

LES ANIMAUX DROGUÉ...

Un petit lapin court dans la jungle quand il aperçoit une girafe en train de se rouler un pétard.
Le lapin s'arrête et dit a la girafe :
- Girafe, mon amie, ne fume pas ce pétard et viens plutôt courir avec moi pour garder la forme.
La girafe réfléchit une minute et décide de jeter son pétard pour suivre le lapin.
Ils courent à présent ensemble, lorsqu'ils voient un éléphant qui s'apprête à sniffer de la coke.
Le lapin s'approche de l'éléphant et lui dit :
- Ami éléphant, arrête de sniffer de la coke et viens courir avec nous pour maintenir ta forme.
Ni une, ni deux, l'éléphant balance son miroir et sa paille et suit les deux autres.
En route, les trois animaux rencontrent un lion prêt à s'injecter de l'héroïne.
Et le lapin de lui dire :
- Lion, compagnon, ne te pique plus. Viens plutôt courir avec nous. Tu vas voir que ça fait du bien.
Le lion s'approche du lapin et lui colle une baffe si énorme que le lapin s'en retrouve complètement assommé.
Les autres animaux, choqués, se révoltent contre le lion :
- Pourquoi as-tu fait ça ? Ce lapin ne cherchait qu'à nous aider.
Et le lion répond :
- Ce connard m'oblige toujours à courir comme un fou dans la jungle à chaque fois qu'il prend de l'ecstasy.

LES DIX COMMANDEMENTS DE L'ÉCOLE...

1: Ne sèche pas un cours: sèche toute la journée !

2: N'embrasse jamais dans les corridors: Les coins sont plus confortables !

3: Ne pousse pas dans les corridors: Dans les escaliers, ça fait plus mal !

4: N'emprunte pas à tes amis: vole-les !

5: Ne copie jamais: décalque !

6: Ne fais pas de jambettes aux étudiants: Attend les profs !

7: Ne déchire pas tes livres: Brûle-les, c'est plus excitant!

8: Ne parle pas en classe: Crie, tu obtiendras plus d'attention !

9: Ne dépasse jamais 1 ou 2 personnes dans la file à la cafétéria: Dépasse toute la file, c'est mieux !

10: Si un prof se tue à t'expliquer: Sois patient et laisse-le mourir !

Trois enfants se disputent dans la cour de récréation. Ils disent tous les trois que c'est leur Papa qui est le plus rapide du monde.
Le premier dit fièrement : "Moi, mon Papa, il travaille à la SNCF. Il conduit le TGV et il met deux heures pour faire Paris-Lyon".
Mais le deuxième répond : "Eh ben moi, mon Papa, il va encore plus vite, il pilote le Concorde et il met trois heures pour aller de Paris à New-York".
"Eh ben mon Papa, il est encore plus rapide, conclut le troisième. Il est fonctionnaire. Il finit à cinq heures et tous les jours, à quatre heures et demie, il est à la maison."

C'est un chauffeur de camion Suisse qui se pointe à l'entrée d'un tunnel avec son gros camion. Il doit freiner vu que devant lui il y a un autre camion arrêté devant l'entrée du tunnel. Le deuxième chauffeur descend et demande au premier pourquoi il est arrêté.
Celui-ci lui montre le panneau : hauteur maximale 4.00 m et lui explique que son camion fait 4m20, alors ça va coincer. Le deuxième chauffeur dit alors au premier :
- Tu t'en fous, il n'y a pas de flics!

Réponse d'un informaticien :
Un micro-ordinateur est de sexe féminin pour les 5 raisons suivantes :
* A l'exception de son concepteur, personne ne comprend sa logique interne.
* Avant de faire impression, il doit être aperçu.
* Les menus qu'il affiche sont copieux mais beaucoup d'options sont indisponibles.
* La moindre erreur est stockée en mémoire pour être ressortie au moment le plus inopportun.
* Vous découvrez vite qu'il coûte un budget énorme en accessoires et en maintenance.

Réponse d'une informaticienne :
Un micro-ordinateur est de sexe masculin pour les 5 raisons suivantes :
* Pour capter son attention, il faut d'abord l'allumer.
* Il contient plein d'informations mais il est sans imagination.
* Il est incapable de vider la poubelle sans injonction de votre part.
* Il est supposé vous aider, mais la plupart du temps c'est lui qui constitue le problème.
* Vous réalisez vite que si vous aviez attendu plus longtemps avant de l'acquérir, vous auriez eu un modèle plus performant !

AMI
Se dit d'une personne de sexe masculin, qui possède "un je ne sais quoi" qui empêche toute envie de finir dans un lit avec lui

AMIE
Se dit d'une personne de sexe féminin, qui possède "un je ne sais quoi" qui te fait venir une envie folle de finir dans un lit avec elle.

AMOUR
Mot de cinq lettres, trois voyelles, deux consonnes et deux idiots.

ARCHITECTE
Se dit d'une personne qui n'est pas suffisamment macho pour être ingénieur, ni assez pédé pour être styliste.

BANQUIER
C'est un type qui te prête un parapluie quand le soleil brille, et te le réclame quand il commence à pleuvoir.

BOY SCOUT
Un enfant habillé comme un couillon, commandé par un couillon habillé comme un enfant.

CONSULTANT
Se dit de celui qui consulte ta montre, te dit l'heure, et te fait payer la prestation.

DANSER
Frustration verticale d'un désir horizontal.

ECONOMISTE
Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.

FACILE
Se dit d'une femme qui a la moralité sexuelle d'un homme.

HARDWARE
Partie de l'ordinateur qui reçoit les coups quand se plante le software.

IMPATIENCE
Se dépêcher d'attendre.

INTELLECTUEL
Se dit d'un individu capable de penser pendant plus de deux heures à autre chose que le sexe.

LANGUE
Organe sexuel dont certains dégénérés se servent pour parler.

MAL DE TETE
Contraceptif le plus utilisé par les femmes.

NYMPHOMANE
Terme utilisé par certains hommes pour désigner une femme qui a envie de faire l'amour plus souvent qu'eux.

PESSIMISTE
Optimiste qui a l'expérience.

PHYSIQUE QUANTIQUE
C'est un homme aveugle, dans une pièce sombre, qui cherche un chat noir qui n'existe pas.

PROGRAMMATEUR
C'est celui qui résout pour toi, de façon incompréhensible, un problème dont tu ne savais pas que tu l'avais.

PSYCHOLOGUE
C'est celui qui regarde les autres quand une jolie femme entre dans une pièce.

STATISTICIEN
Se dit de quelqu'un d'habile à manier les chiffres, mais pas suffisamment pour être ingénieur

TRAVAIL D'EQUIPE
La possibilité de faire endosser les fautes aux autres

Une dispute vient d'eclater entre un vieux couple marié !

mari : J'étais idiot quand je t'ai épousée !

femme : Oui, mais j'étais trop amoureuse pour le remarquer !

Pourquoi lorsque qu'un bateau coule, on crie :
- "les femmes et les enfants d'abord ?"
- Parce qu'après les requins n'ont plus faim.

Deux gars sont en train de discuter et l'un d'entre eux dit :
-Si la fin du monde arrivait dans 15 minutes qu'est-ce que tu ferais?
- Moi ? je baiserai tout ce qui bouge ! Et toi ?
- Moi, je ne bougerai pas...

Joignez vos deux index et vos deux pouces en forme de losange.
Mettez celui-ci devant votre bouche et sortez votre langue en la faisant bouger de haut en bas et de gauche à droite.
Demandez ensuite à vos amis ce que veut dire une femme muette qui fait ce signe à son mari...
?
??
???
- Va laver la Renault !

C'est Levy qui rentre dans le bar qui se trouve en face de son magasin du Sentier. Il s'adresse au barman (qui est noir) et lui dit: - Sers-moi un whisky, sale nègre
Le barman, habitué à garder son calme lui répond: - C'est pas gentil M. Levy de me parler comme ça. Comment réagiriez vous si je vous parlais de cette manière ?
Levy lui répond: - On n'a qu'à essayer: Je vais derrière le bar, et toi tu fais le client!
Le noir approche du comptoir et dit: - Sers-moi un whisky sale juif
Levy répond alors:- Désolé mais ici, on ne sert pas les nègres...

Un homme fait les cents pas dans le couloir de la maternité. Enfin, l'infirmière vient lui annoncer :
" Monsieur, vous voila l'heureux papa de cinq beaux bébés ! "
" Cinq bébés ? Mais comment est-il possible d'avoir cinq enfants d'un coup ? "
" Dans votre cas, Monsieur Tremblay, il y a plusieurs facteurs... "
Le père ne lui laisse pas terminer sa phrase :
" Ah, ces cochons de facteurs... Ils ne perdent rien pour attendre ! "

LA PRIÈRE...

En faisant une promenade, Bob se coince le pied dans une voie ferrée. Malgré ses efforts, il n'arrive pas à le libérer. Soudain, il aperçoit un train qui fonce sur lui. Pris de panique, il commence à prier.

"S'il vous plaît, Seigneur. Si vous libérez mon pied, je promets d'arrêter de boire."

Rien ne se passe. En tentant désespérément de se dégager, Bob continue de prier.

"S'il vous plaît, Seigneur ! Je vous promets d'arrêter de boire et de jurer."

Toujours rien ne se passe.

"Je vous en supplie, Seigneur ! Si vous m'épargnez, je promets d'arrêter de boire et de jurer, et de donner tout mon argent aux pauvres."

Soudainement, son pied se libère, et Bob quitte la voie juste avant que le train passe dans un grondement de tonnerre.

"Ouf ! Merci quand même, Seigneur, mais j'ai réussi à m'en sortir tout seul."

LA RECHARGE SEXUELLE...

Après des heures de sexe acrobatique et réellement épuisant avec une blonde, un type file à la cuisine pour manger quelque chose, histoire de reprendre des forces.

Il ouvre le frigo, prend du lait frais et s'en sert un grand verre.

Avant de le boire, il réalise que son sexe est encore tout chaud après tant d'effort !

Histoire de le rafraîchir, il le plonge dans le verre de lait !

À ce moment là, la blonde entre dans la cuisine et s'écrie :

"haaa... je comprends maintenant ! je m'étais toujours demandé comment vous faites pour la recharger"

LE TRIO SUR L'ÎLE DÉSERTE...

Un avion de ligne tombe dans l'eau en plein Pacifique Sud.

Trois survivants seulement : le pilote, un steward et une hôtesse.

Ils s'accrochent aux débris qui flottent.

Après avoir dérivé pendant une semaine, ils arrivent sur une île totalement déserte. Au bout de quelques jours, ils commencent à comprendre qu'ils ne seront jamais secourus.

La vie s'organise. Ils se construisent une cabane. La nature généreuse leur fournit viande, fruits, eau fraîche. Ils sont beaux, jeunes...

Après 1 mois, l'hôtesse se décide à parler aux deux autres :

- Écoutez, nous sommes seuls... peut-être pour toujours. Nous nous sommes toujours respectés, nous avons notre intimité, tout est très chouette....Mais je sens que nous souffrons d'un certain manque. Je sais que vous n'osez pas en parler, alors je le dis moi-même : je suis d'accord. Il suffit de s'arranger, par exemple, toi les jours pairs, et toi les jours impairs. S'il y a le moindre problème, on en parle.

Enchanté d'avoir pu en parler et de s'être organisé, ils passent des semaines fabuleuses. Chacun à son tour, dans un respect mutuel et une attente exemplaire, l'un les jours pairs, l'autre les jours impairs .

Malheureusement, après deux mois, la fille attrape un virus foudroyant et meurt... Les deux autres sont terriblement tristes, mais la vie se réorganise...

Au bout d'un mois, l'un des deux s'adresse à l'autre :

- Écoute vieux, le temps passe, c'est dur pour toi comme pour moi. Alors autant en parler. Je suis jeune, je suis en manque, ça ne peut pas durer comme ça. Qu'est-ce que tu en penses ?

L'autre le remercie d'avoir osé en parler et tout de suite le rassure en lui disant que c'est la même chose pour lui.

- Tu penses comme moi alors ?

- Oui, je suis d'accord, et si ça ne va pas on en parle.

- D'accord, comment on fait ? Toi les jours pairs et moi les jours impairs?

- D'accord, on essaie.

Ils passent des semaines formidables, mais un soir, l'un des deux dit à l'autre :

- Écoute, on a dit que si ça n'allait pas on en parlait. Eh bien je trouve que ça ne va plus. On est seuls, on est jeunes d'accord, mais ce qu'on fait me gène, c'est contre nature.

- Tu me rassures dit l'autre, j'allais aussi t'en parler . J'aimerais qu'on arrête. De toutes façons les sensations ne sont pas les mêmes qu'avant...

- Tu es d'accord alors

- Oui et toi

- Oui...

- Bon... on l'enterre alors ?

Pendant un cour de mathématiques, un professeur :
- Si j'ai trois pommes à diviser en sept parties égales, que dois-je faire??
Toto : De la compote monsieur !!

Un belge vient passer ses vacances chez un ami qui habite en France. Celui-ci vient l'attendre à son arrivée à Roissy dans sa Mercedes flambant neuve. Le belge prend place dans la voiture, très impressionné. Au bout de quelques kilomètres, il ne peut s'empêcher de demander à son ami à quoi sert l'étoile qui se trouve au bout du capot (c'était un belge d'une partie très très reculée des Ardennes...).
"C'est simple, lui dit le français, l'étoile, c'est un viseur. Quand je vois un policier, je vise, j'accélère, et je l'écrase."
Le belge paraissant incrédule, le français lui dit un peu plus loin:"Tiens, en voila justement un. Je vais te montrer.
" Aussitôt, le français fait mine de viser l'agent, et il accélére.
Au dernier moment, il évite le policier. Soudain, il entend un bruit sourd et un cri. Il tourne la tête vers le belge qui s'exclame...
"M'enfin, c'est fou ce que tu es maladroit, si je n'avais pas ouvert la portière, tu le ratais!"