Brèves de comptoir Jamesloulienne ivienne (compil)

Question pour un champion



https://www.youtube.com/watch?v=OjS4sT0mEwY

<BLOCKQUOTE id=8c2d79d8> trop fort le mec il a pas honte</BLOCKQUOTE>

LES PRÉSERVATIFS...

Ce sont deux muets en train de discuter (via le langage des signes) au coin de la rue.

Le premier dit (par signes) :

- Qu'est-ce que tu as envie de faire aujourd'hui ?

Le second :

- Je ne sais pas... Et toi ?

- Et si on prenait la voiture, qu'on se dégotait des filles et qu'on prendrait un peu de bon temps avec elles ?

- Ah ouais ! Bonne idée !

Alors ils prennent la voiture, embarquent deux filles qui faisaient le trottoir, et se mettent à la recherche d'un endroit paisible. Mais soudain, le muet Numéro 2 qui était monté à l'arrière demande au conducteur (toujours par signes) :

- Tu as des préservatifs ?

Le premier :

- Non. Et toi ?

- Non plus. Tu n'as qu'à t'arrêter devant la pharmacie et j'irai en acheter quelques-uns uns.

Le gars trouve une pharmacie, et le muet numéro 2 descend pour acheter ses capotes. Deux minutes plus tard, il est de retour et il tape au carreau et faisant ensuite par signe :

- J'ai un problème Le chauffeur lui demande par signes :

- Qu'est-ce qu'il y a ?

- Je n'arrive pas à faire comprendre ce que je veux au pharmacien !

- Je sais ce que tu vas faire : tu n'as qu'à y retourner. Ensuite, tu vas poser 5€ sur le comptoir. Puis tu ouvriras ta braguette, tu sortiras ta bite et tu la poseras sur le comptoir. Comme ça, c'est sûr qu'il saura ce que tu veux !

- Bonne idée, répond le second qui repart dans la pharmacie.

... mais deux minutes plus tard, le voilà de retour à la fenêtre de la voiture, l'air dépité.

- Qu'est-ce qui se passe, demande le chauffeur.

- ça n'a pas marché - Qu'est-ce que tu veux dire ?

- J'ai fait ce que tu m'as dit de faire : je suis rentré ; j'ai posé 5€ sur le comptoir ; j'ai ouvert ma braguette ; j'ai sorti ma bite et je l'ai posée sur le comptoir...

... alors il a sorti la sienne. Elle était plus grosse que la mienne. Il a prit mes 5€.

Je ne sais pas pourquoi l’avoir posté dans blague... mais si ce n’est pas l’endroit, merci aux modo de le déplacer


http://www.prisonbreak-fr.net/multimedia/jeu/jouer.php


Nota : se joue avec les flèches... au cas où.

Question pour un champion - Bastien le psychopathe



https://www.youtube.com/watch?v=h0GfqLw5q_8&mode=related&search

Si vous avez la moindre information concernant cet individu veuillez contacter le commissariat le plus proche.


http://www.daleet.com/go-313-la-police-recherche-activement-un-violeur.html

Encore encore encore
Papa je vais le dire à maman !

Suffit suffit suffit

lolllllllllll trés trés mimi malgré tt

Bon, je me lève à 6 heures pour le taf, @2mains et bonne nuitée à vous deux

merci amigo,buenas noches a toi aussi!!! a demain!!!

ta oublié une

pour le jeu prison break,c pour passer le temps vu ke lui na pas trop le temps lollll:lol!:

.

LA BOUTEILLE...

Un homme arrive chez le garagiste le pneu complètement éclaté :

- Bonjour, pouvez-vous faire quelque chose pour mon pneu ?

- Oui... Oh mon dieu ! Mais comment avez-vous fait ça !?!

- J'ai roulé sur une bouteille...

- Vous ne l'aviez pas vue ?

- Non, le type l'avait mise dans sa poche...

Les passagers d'un vol discount sont assis à leur place et attendent les pilotes.

Bientôt, deux hommes entrent dans l'avion, en uniforme de pilote ; ils portent des lunettes noires. L'un d'eux est accompagné d'un chien d'aveugle, l'autre tâte son chemin a l'aide d'une canne blanche.

Ils avancent dans l'allée, entrent dans la cabine de pilotage et referment la porte.
Plusieurs passagers rient nerveusement et tous se regardent avec une expression allant de la surprise à la peur ou au scepticisme. Certains cherchent les cameras cachées.

Quelques instants plus tard, les moteurs de l'avion s'allument et l'avion prend de la vitesse sur la piste.

Il va de plus en plus vite et ne semble jamais devoir décoller.
Les passagers regardent par les hublots et réalisent que l'avion se dirige tout droit vers le lac qui se trouve en bout de piste.

L'avion roule maintenant très vite et les voyageurs comprennent qu'ils ne décolleront jamais et qu'ils vont tous plonger dans le lac.

Les cris des passagers apeurés remplissent alors l'avion, mais à ce moment l'avion décolle tout doucement, sans problème.

Les passagers se remettent de leurs émotions, rient, se sentant stupides d'avoir été roulés par cette mauvaise plaisanterie.

Quelques minutes plus tard, l'incident est oublié.

Dans la cabine de pilotage, le pilote tâte le tableau de bord, trouve le bouton du pilote automatique et le met en fonction. Il dit ensuite au copilote :

- Tu sais ce qui me fait peur ?

- Non, répond l'autre.

- Un de ces jours, ils vont crier trop tard et on va tous mourir.

C'est l'histoire d'un petit kiwi qui a vécu le rêve de sa vie…
(Les kiwis sont des oiseaux qui ne peuvent pas voler)


https://www.youtube.com/watch?v=sdUUx5FdySs

Sexy woman


https://www.dailymotion.com/visited/search/shaggy/video/x1sl8_ey-sexy-lady

Pas mal le gars il a du passer quelques heures de montage…

https://www.dailymotion.com/featured/video/640x480/xmg9w_lasse-gjertsen

https://www.dailymotion.com/video/x3mpx_hyperactive

Quel bonheur, les fêtes de fin d'années dans les entreprises :



SERVICE -
De : Sophie CARRIERISTE - Direction des Ressources Humaines
A : Tous les salariés
Date : 01 / 12
Sujet : Fête de Noël
Chers Tous,
Je suis heureuse de vous informer que la Fête de Noël de notre entreprise
aura lieu le 23 Décembre, à partir de midi, dans les salons privés de
notre Espace. Il y aura un bar payant avec tout un choix de boissons !
Nous aurons aussi un petit groupe musical amateur qui chantera des
cantiques, alors n'hésitez pas à chanter avec lui. Et ne soyez pas surpris
de voir arriver notre PDG déguisé en Père Noël !!
Le sapin sera illuminé à partir de 13H00. Les échanges de cadeaux entre
les membres du personnel pourront se faire à partir de ce moment-là.
Cependant, pour ne gêner personne financièrement, aucun présent ne devra
dépasser une valeur de 10 Euros.
Joyeux Noël à vous tous et à vos familles.
Cordialement,
Sophie


- NOTE DE SERVICE -
De : Sophie CARRIERISTE- Direction des Ressources Humaines
A : Tous les salariés
Date : 02 / 12
Sujet : Fête de Fin d'Année
Chers Tous,
La note d'hier n'avait bien sûr pas pour but d'exclure nos employés de
confession juive. Nous savons que Hannoukah est une fête importante qui
coïncide souvent avec Noël, même si cela n'est pas le cas cette année.
La même optique s'applique à tous ceux de nos employés qui ne sont ni
chrétiens ni juifs. Pour calmer les esprits et ne vexer personne, toutes
nos Fêtes de Noël s'appelleront désormais Fêtes de Fin
d'Année. Nous n'aurons par conséquent ni sapin ni cantiques, mais d'autres
musiques pour votre plus grand plaisir.
Tous contents, maintenant ?
Cordialement,
Sophie


- NOTE DE SERVICE -
De : Sophie CARRIERISTE - Direction des Ressources Humaines
A : Tous les salariés
Date : 03 / 12
Sujet : Fête de Fin d'Année
Je m'adresse à la personne membre des Alcooliques Anonymes qui souhaitait
qu'il y ait une table pour les non-buveurs et qui n'a pas donné son nom.
Je suis heureuse de pouvoir répondre favorablement à sa demande, mais si
je mets sur la table une pancarte « Réservé aux Alcooliques Anonymes »,
vous n'aurez plus du tout d'anonymat !!
Comment puis-je résoudre le problème ?
Une idée, quelqu'un ?
De plus, sachez qu'on laisse tomber les échanges de cadeaux : Aucune
remise de présents ne sera autorisée, suite aux préavis de grève déposé
par la CGT et FO qui estiment que 10 Euros pour un
cadeau c'est trop cher, et suite à la pétition signée par tous les cadres
qui estiment que 10 Euros pour un cadeau c'est minable et mesquin.
On va y arriver,
Sophie.


- NOTE DE SERVICE -
De : Sophie CARRIERISTE - Direction des Ressources Humaines
A : Tous les salariés
Date : 04 / 12
Sujet : Fin d'Année
Quelle diversité de cultures dans notre entreprise !!
Je ne savais pas qu'exceptionnellement cette année le Saint Mois du
Ramadan commençait le 20 Décembre, avec son interdiction formelle de
consommer toute boisson ou nourriture de toute la journée. Nous pouvons
bien sûr comprendre qu'une réception festive à cette époque de l'année ne
cadre pas avec les croyances et les pratiques de nos amis salariés
musulmans.
Devant la Fatwah prononcée à son encontre par l'Imam de notre ville à leur
demande, notre PDG propose que les repas destinés à nos salariés musulmans
soient congelés jusqu'à la fin du Ramadan ou gardés au chaud pour qu'ils
puissent les emporter chez eux le soir. Notre PDG certifie en outre qu'ils
ne contiendront pas de porc, même si l'entreprise dirigée par son frère
s'appelle « Tout est bon dans le cochon ».
Par ailleurs, je me suis arrangée pour que les femmes enceintes aient une
table au plus proche des WC et les abonnés aux Weight Watchers le plus
loin du buffet des desserts. Je confirme aussi que les gays et les
lesbiennes pourront se regrouper et que chaque groupe aura sa table pour
ne pas avoir à se mélanger.
En revanche, non, aucun travestissement en Drag Queen ne sera toléré, avec
ou sans play back de Dalida. Oui, les diabétiques auront des sièges
surélevés et des fruits frais en dessert, sachant que les
restaurant ne pourra confectionner de dessert sans sucre.
Ai-je encore oublié quelque chose ?
Sophie


- NOTE DE SERVICE -
De : Sophie CARRIERISTE - Martyr des Ressources Humaines
A : A vous tous, salariés de MERDE !!!!!
Date : 10 / 12
Sujet : SALOPERIE de Fin d'Année
Les végétariens, maintenant !! Il ne manquait plus que ça !!!!
J'en ai plus que marre, nous maintenons cette réception dans notre
entreprise, que cela vous plaise ou non. Vous n'aurez qu'à vous asseoir le
plus loin possible du grill à viande pour brouter vos
salades à la con et têter vos putains de tomates Bio.
Vous avez pensé à la douleur des salades et des tomates quand on les coupe
? hein ??
Elles ont des sentiments et sont vivantes, elles aussi. Elles sont comme
moi, elles HUUURLENT !!
Maintenant le premier qui me demande du pinard sans alcool je le
transforme en pompe à merde et je vous souhaite une fête archi pourrie,
bande d'abrutis congénitaux !!!!
Allez vous faire foutre,
Sophie


- NOTE DE SERVICE -
De : Catherine TAVENIER - Directrice intérimaire des Ressources
Humaines
A : A tous les employés
Date : 14 / 12
Sujet : Sophie CARRIERISTE et les Fêtes de Fin d'Année
Je pense pouvoir parler au nom de tout le monde pour souhaiter un prompt
rétablissement à Sophie CARRIERISTE, à qui je continuerai de transmettre
vos cartes. En attendant son retour, je la remplace et vous annonce que
notre PDG a décidé d'annuler notre Fête de Fin d'Année et d'offrir à tous
la journée du 23 Décembre sans perte de salaire.

Lets hamster Flip

https://www.youtube.com/watch?v=JH-qGwaGWnM

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https://www.youtube.com/watch?v=28VDcz0Lpk8&mode=related&search

Hamster roue !


http://video.google.com/videoplay?docid=-2190079300582284310&q=hamster+roue