Brèves de comptoir Jamesloulienne ivienne (compil)

roooooo putain j'imagine la scène avec mon chien


Nan, nan c'est pô possible, mon fils mourrait aphixié en moins de 3 minutes

Yves me suis permise de changer le titre de ton topic ''Le fantasme'' (à l'origine ta première blague du topic) parce que je te sens bien parti pour nous faire une bonne compilation dont tu as le secret à moins que le titre ''fantasme'' soit réellement adapté à ce que tu veux nous faire partager (dans ce cas réédite si tu veux )

Bah les blagues sont ptet un fantasme de Jamesloule eh!Autant il voudrait vivre en vrai toutes ces péripéties

ben oui erinn, c'est bien pour çà que je propose à Ives de rééditer le titre de son topic si il le désir, dans la mesure ou c'est dans ce sens là qu'il veut nous faire partager sa compil

cela est parfait damoiselles

J'ai découvert ces générateurs il y a environ 5 ans, je les ai recherchés tout exprès pour vous !


Pour sortir un propos brillant MAIS totalement abscond à la machine à café et endormir votre chef...LE PIPOTRON

http://www.w3perl.com/fun/management/pipotron.html



Pour déclarer votre flamme épistolairement sans mal ...LE POETRON et LE DECLARATRON

http://eleves.mines.u-nancy.fr/~charronf/Poetron.htm

http://www.rigoler.com/Blagues5/moulinettes/declaratron.shtml



Et celui qui est à mourir de rire, pour trouver une excuse bidon pour excuser votre retard sans peine...L'EXCUSOTRON

http://www.rigoler.com/Blagues5/moulinettes/excusotron.html


Enjoy !

Citation :

Mon bébé de passage, ton sourire est semblable à un doux rêve honteux, mon coeur veut te faire un gros chèque de temps en temps sans complexe.
Bisou de tout mon coeur,

Signé : Ton admirateur stressant..

Citation :

Mon poussin qui frétille, ton regard est comme un cauchemar boutonneux, j'ai fait le pari de te prendre la tête jusqu'à l'aube si tu as 5 minutes.
Bisou sauteur,

Signé : Ton doudou sans tabous.

J'adore et ce que j'aime par dessus tout c'est l'insultron faudrait que je retrouve le lien

megaouf a écrit:

Citation :

Mon bébé de passage, ton sourire est semblable à un doux rêve honteux, mon coeur veut te faire un gros chèque de temps en temps sans complexe.
Bisou de tout mon coeur,

Signé : Ton admirateur stressant..

Citation :

Mon poussin qui frétille, ton regard est comme un cauchemar boutonneux, j'ai fait le pari de te prendre la tête jusqu'à l'aube si tu as 5 minutes.
Bisou sauteur,

Signé : Ton doudou sans tabous.

J'adore et ce que j'aime par dessus tout c'est l'insultron faudrait que je retrouve le lien

Ives a écrit:

L’insultron machine démoniaque !



De plus menu de blagues



http://phortail.org/blagues/animations-1171.html#ici

Enjoy miss meg

Celle du photographe: elle est bien développée!

Celle de l'électricien: elle est pleine d'ampoules!

Une violette discute avec une marguerite. La marguerite se plaint: Moi je n'ai pas de parfum, je suis fragile, je ne peux pas me cacher.. La violette lui répond: Oui, mais moi personne ne me déshabille en disant: je t'aime un peu, beaucoup, à la folie!

Pourquoi Louis et Claire sont-ils séparés? C'est parce que Louis ne voit plus clair et que Claire a perdu l'ouïe!

Pourquoi est-ce que avant, pendant et après c'est la même chose? Parce que avant c'est l'apprêt, que pendant on va de l'avant et qu'après c'est pendant!

Condamné à mort qui clame son innocence. Arrive devant la guillotine et crie: Je ne suis pas coupable! Le bourreau répond: C'est bien ce qu'on va voir!

Quel est l'animal le plus franc? Le cochon parce que "Franchise de port"!

Sans T n'est pas santé car maladie est sans T

Une infirmière montre un homme à une collègue en lui disant: Tu sais, c'est un lutteur! L'autre, surprise, répond: Mais ce type est chétif et ratatiné! La première précise alors: Oui, mais c'est un lutteur contre la maladie!

Comment reconnaître un poisson femelle d'un poisson mâle? Il faut cracher dans l'eau. S'il y a des bulles, c'est une femelle car il y a con ci lia bule!

Rat-porteur - Rat-porc - Rat-boteur - Rat-d'auteur - Quel est le résultat du croisement d'un taureau et d'une oie? C'est un Vaudois (veau d'oie)!

Pourquoi une Arabe se croit-elle un peu hongroise? Parce que l'Arabe se dit (rhapsodie) hongroise!

Le cuisinier du lycée a des remords: cela fait trois mois que je leur donne chaque soir du riz. Je vais changer un peu et leur servir des flageolets. Il prend l'ardoise du menu et commence à écrire: Flajo...Phlageo..., Flajeau... Oh! et puis zut! Après tout c'est très bon, le riz!

Une journaliste interroge un petit chef d'orchestre de bals populaires, dans les Ardennes belges. Que vous demande-t-on le plus souvent? De quel côté sont les toilettes!

Quels sont les os du crâne? L'élève répond: J'ai oublié leurs noms mais je suis certain de les avoir tous en tête!

Un policier demande à un jeune homme qui court autour d'une école: -Que faites-vous? -Je poursuis mes études! Et vous? demande-t-il à un autre qui court encore plus vite. -Oh, moi, je fais du rattrapage!

Un monsieur sonne à la porte. Le jeune garçon de la maison va ouvrir. Va dire à ton papa que c'est monsieur Dupont. L'enfant le regarde, inquiet et lui demande: Mais vous n'allez pas battre mon papa? Mais non, mon petit, quelle idée! Pourquoi me demandes-tu ça? Parce que, ce matin, papa a dit à maman: Je suis sûr que Dupont va venir me taper ce soir!

Une commère raconte à une voisine que son mari, alcoolique, a dû aller à l'hôpital pour un examen complet. Qu'est-ce que le docteur a dit? Il a dit que mon mari avait un derrière d'homme très mince! Ah bon, répond la voisine, ça doit être un delirium tremens!

Un SDF est interrogé dans un centre d'accueil et raconte son passé: Voilà, j'étais tailleur mais j'ai pris une veste dans une affaire cousue de fil blanc et j'ai dû, de fil en aiguille, me mettre à faire la manche!

La Chine et les Nippons (la pine et les nichons).

Un petit veau rentre de l'école et présente son bulletin trimestriel, où ses parents lisent: Peut faire meuh!

Deux cosmonautes se rencontrent sur la Lune. Bonjour, dit l'un, dans quel quartier habitez-vous?

Deux aspirateurs se rencontrent. Vous n'avez pas l'air d'aller très bien, dit l'un. Non, dit l'autre, j'ai une indigestion. Hier j'ai mangé trop de moutons!

Un vieux citron fait l'éducation de son fils: Surtout, fiston, ne sois jamais pressé!

Un campagnard perd sa femme dans la cohue du B.H.V. Il se précipite vers un liftier qui attend devant sa porte ouverte: -Mon gars, dit-il affolé, j'ai perdu ma femme! -Par ici, Monsieur, c'est au quatrième étage à droite, articles de deuil!

Un fermier entre dans un magasin avec des seaux pleins de lait. -Excusez-moi, dit le marchand, mais nous nous sommes mal compris quand je vous ai proposé de payer votre réfrigérateur par traites!

Un ver et un hérisson ont un jour un bébé. A quoi ressemble-t-il? A du fil de fer barbelé!

Un mineur sort de son puits et explique à l'un de ses camarades: -J'ai fait une bêtise en bas: j'ai laissé tomber un gros morceau de charbon sur le pied de l'ingénieur en chef! -Et qu'a-t-il dit? -Houille!

Un pêcheur explique à un Parisien en vacances: -Vous sayvez, hier il y a eu une tempête et le port en a souffert. La jetée a été entièrement détruite par un raz-de-marée! Le Parisien répond: -Jamais je n'aurais cru qu'un rat puisse faire tant de dégâts!

Comment appelle-t-on une Bédouine très maigre? Une planche à voile!

Une pomme est amoureuse d'un citron. Un jour, la petite pomme rentre en pleurant chez elle. Sa mère lui demande: -Petite pomme, qu'as-tu? -Je crois bien que je vais avoir des pépins: j'ai flirté avec le citron et il a eu un zeste déplacé!

Un type entre chez le droguiste et demande de l'insecticide à boire. -Mais pourquoi à boire? -Parce que j'ai le cafard!

Comment appelle-t-on celui qui tue son père? Un parricide. Celui qui tue sa mère? Un matricide. Et celui qui tue son beau-frère? Un insecticide parce qu'il tue l'époux de sa soeur!

MDR Ives

thank Aarseth

Vous savez que j'ai un esprit scientifique or,récemment,j'ai fait une découverte bouleversante.
En observant la matière de plus près...j'ai vu des atomes qui jouaient entre eux...et qui se tordaient de rire,
ils riaient à s'en décrocher les électrons!
Mais sous cape,c'est à dire silencieusement.
Vous vous rendez compte des conséquences incalculables que cela peut avoir!
je n'ose pas trop en parler,parce que j'entends d'ici les savants!
"Monsieur,le rire est le propre de l'homme"!
Eh oui...!
Et pourtant!
Moi j'ai vu,de mes yeux vu...
des atomes qui : "Ah!Ah!Ah!!"
Maintenant,de qui riaient-ils?
peut-être de moi!
mais je n'en suis pas sûr.
Il serait intéressant de savoir ce qui amuse les atomes parce que si l'on savait ce qui les amuse
on leur fournirait matière à rire...
si bien que l'on ne les ferait plus éclater que de rire.
Et que deviendrait la fission nucléaire?
Une explosion de joie!"

Une femme se fait prendre en fragrant delit d'adultere par son mari .
Celui ci depasse' par les evenements demande a sa femme ..mais cherie qu'est ce qui t'a poussee'?

Et la femme de repliquer:

''je ne dirai rien sans la presence de mon avocat" !

Une petite expérience valant mieux qu'un long discours, le pasteur décide qu'une démonstration donnerait plus de poids à son sermon du dimanche.

Il met 4 vers de terre dans 4 flacons : le premier ver dans un flacon d'alcool, le second dans un flacon plein de fumée de cigarette, le troisième dans un flacon de sperme, enfin le dernier, dans un flacon d'huile bien propre.

A la fin de son sermon, le pasteur donna les résultats de l'expérience :
- Le ver dans le flacon d'alcool est mort.
- Le second, dans le flacon plein de fumée de cigarette, est mort.
- Le troisième, dans le flacon de sperme, est mort.
- Le dernier, dans le flacon d'huile bien propre, a survécu.
Le pasteur demande à l'assemblée :
- Quels enseignements pouvons-nous retirer de cette démonstration ?
Et on entend la voix d'une petite vieille du fond de l'église :
- Tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers!

Réforme de l' orthographe.
Il y a quelques années, on en parlait déjà.
Cette fois-ci, c' est décidé, le mot ''corruption'' ne s' écrira plus avec pt,
Mais avec PS --> corruPSion

Dieu a dit :
- Il faut pacifier. Il faut désarmer.
Bush a compris:
- Il faut pas s' y fier. Il faut des armées.

Au commencement, Dieu créa Adam. Au bout d'un certain temps, Dieu pensa qu'Adam avait besoin d'une compagne, et il créa Ève. Dieu se dit qu'Adam trouverait bien la combine pour l'aborder, mais rien! Adam et Ève se regardaient dans une totale indifférence. Un beau jour, Dieu appelle Adam et lui dit:
- Pourquoi ne pas aller voir Ève et lui donner un baiser?
- C'est quoi un baiser?
Après la divine explication, Adam va retrouver Ève et lui donne un baiser.
- Dieu dit alors à Adam:
- Pourquoi n'irais-tu pas voir Ève pour lui faire un petit câlin?
- C'est quoi un petit câlin?
Après la divine explication, Adam retrouve Ève et lui fait un petit câlin, et il revient avec un sourire jusqu'à ses oreilles. Du coup Dieu dit à Adam :
- Pourquoi n'irais-tu pas voir Ève pour lui faire l'amour?
- Dieu, qu'est-ce que c'est faire l'amour?
Après la divine explication, Adam retrouve Ève...
Mais cette fois-ci il revient l'air un peu déboussolé. Dieu lui demande alors ce qui ne va pas, et Adam répond:
- C'est quoi la migraine?

Deux types se croisent :
- Comment va la santé?
- Bof, j'ai fait un check-up le mois dernier et c'était pas brillant. Alors le médecin m'a conseillé de faire du sport.
- Et t'en fais?
- Ouais, je fais des barres parallèles.
- C'est quoi déjà? Tu sais, le sport et moi...
- Je vais boire un coup au troquet, ensuite je vais boire un coup au troquet d'en face, ensuite je reviens...

Une femme entre deux âges va chercher de l'aide auprès de son docteur.
« Mon mari passe son temps à se plaindre que je ne veux plus avoir de relations sexuelles avec lui... Et il a raison. Je n'ai plus aucun désir du tout.»
Le docteur lui donne une prescription et lui dit de revenir pour une visite de contrôle deux semaines plus tard.

Les deux semaines passées, la patiente arrive tout sourire dans le bureau du médecin.
« Ces comprimés sont merveilleux docteur, je fais l'amour deux fois par nuit à présent!»
« Voilà qui est excellent. Vous m'en voyez ravi pour vous.» répond le docteur, «Et qu'est-ce que votre mari pense de cela?»
« Comment pourrai-je le savoir?», répond-t-elle, « je ne suis pas encore rentrée à la maison.»

Alors que la mariée s'approche de l'hôtel au bras de son papa, elle remarque que son futur mari est déjà là qui l'attend, avec à ses côté son sac de golf et ses clubs.

Surprise, elle lui dit:
"Mais enfin, qu'est-ce que tes clubs de golf font ici?!"

El le marié la regarde droit dans les yeux avant de répondre:
"Hé, tout ça ne va pas prendre la journée complète, non?"

Deux copines discutent dans un salon de thé du 16ème.
- Je suspecte mon mari d'avoir comme habitude de rendre visite aux prostituées avant que nous nous rencontrions
- Ah bon? Et qu'est-ce qui te fait penser à ça?
- Eh bien, l'autre soir, on était d'humeur grivoise l'un comme l'autre, et il m'a pris dans ses bras et m'a emmenée dans la chambre.
- Oui, et alors...
- Eh bien j'ai eu un petit rire, et, toujours pour déconner, je lui ai demandé, "Est-ce que je dois vraiment me débattre?". Et là il m'a demandé, "Je ne sais pas, qu'est-ce que ça va me coûter comme supplément?"

Merci yves pour l'insultrons

Bravo à la tite vieille cochonne

megaouf a écrit:

Merci yves pour l'insultrons

Bravo à la tite vieille cochonne

Un vrai plaisir pour moi Meg

Pourquoi est-ce que les hommes paient leur assurance auto plus cher que les femmes?
- Parce que les femmes ne se font pas faire de pipe en conduisant

Quelle idée du Safe-Sex se fait-on dans les campagnes talibanes d'Afghanistan?
- Là-bas, le safe-sex, ça consiste à marquer d'une croix blanche les ânesses qui ruent

Je me marierai une nouvelle fois si je trouvais un homme avec une fortune de 15 millions de dollars, qui accepterait de m'en donner la moitié avant le mariage, et qui me garantirait sa mort dans l'année. -- Bette Davis

Au cours d'une réception.
La dame:
- J'ai treize enfants. Ce n'est pas un fardeau pour moi. j'aime mon mari.
Groucho Marx:
- Madame, j'aime mon cigare, mais de temps en temps, je le sors quand même de ma bouche.

«Il n'y a plus de peps dans notre mariage» avoue Nathalie à sa copine Corinne.
Corinne lui suggère:
«Pourquoi ne pas ajouter un peu de mystère et d'excitation en ayant une petite relation extraconjugale? »
«Mais... Et si mon mari s'en aperçoit ? » demande Nathalie.
«Eh, sois un peu moderne ma vieille, de nos jours on peut parler de ces choses là dans un couple. Avoue-le à ton mari!»
Lorsque Nathalie rentre chez elle, elle attend que son homme rentre du boulot, et elle lui annonce:
«Écoute chéri, notre mariage s'engourdit. Il faut qu'on mette un peu d'animation dans notre couple... Je pense qu'une relation conjugale resserrera nos liens.»
«Oublie ça», lui rétorque son homme, «J'ai déjà essayé - ça n'a rien changé du tout.»