Les perles

Sujet: Les perles Mar 16 Jan 2007, 19:37

DANS LES LETTRES DE MOTIVATION

Un petit, même un grand déclic à germé dans mon esprit.

Vous recevrez beaucoup de candidatures pour ce poste passionnant. Je tente ma chance.

Je suis une passionnée de la vie.

Je réside actuellement à la Martinique, mais je pourrai me déplacer très aisément.

Pouvoir collaborer avec vous-même pour une durée déterminée constitue pour moi une opportunité à saisir et ce pour maintes raisons.

Le cinéma est ma passion première : j'aime écrire dessus.

Pensant d'abord naïvement que mon niveau d'étude me permettrait d'intégrer une rédaction, j'ai vite pris conscience que je n'avais aucune chance d'y trouver un emploi…

Monsieur, j'ai vu ton offre à partir du site : Je veux savoir est ce que j'ai le droit d'y participer ? Je rejoins mon cv avec cet E-Mail. Tu trouves ci-dessous les détails de l'offre.

Je parle fluentement le français.

Jeune auteur, je dispose l'année prochaine d'un peu de temps en plus de mes propres projets.

En outre, je suis quelqu'un d'intègre.

Animée depuis toujours par votre activité, je suis actuellement gardien de nuit pour laisser le temps aux opportunités de me conduire vers ma voie.

Bonjour, moi c'est Philippe D. Vous trouverez en pièce jointe mon cv ainsi qu'une photos de moi.

Je ne joins pas mon CV à cette lettre, je vous le remettrai en mains propres quand nous nous rencontrerons.DANS LES CV

Connaissances informatiques : maîtrise de Word, Exell

Informations additionnelles : bonne santé et bon corps, 10/10 aux deux yeux, capable de travailler de jour comme de nuit.

PENDANT LES ENTRETIENS : Témoignages de recruteurs

Le candidat tenta de défier le recruteur dans un combat au "bras de fer".

Le candidat demanda à voir le CV du recruteur pour être sûr que le chef du personnel était compétent.

Il demanda à interrompre l'entretien, le temps qu'il appelle son psychanalyste pour lui demander ce qu'il devait répondre à certaines questions personnelles.

Le candidat a prétendu ne pas vouloir se lever de son siège à la fin de l'entretien, sauf si je lui disais qu'il avait le poste. J'ai dû appeler la police.

Lorsque je lui ai demandé quels étaient ses hobbies, il s'est levé et a commencé à faire des claquettes dans le bureau.

Le candidat m'a dit qu'il n'était pas intéressé car le poste était trop bien rémunéré.

Pendant l'entretien, la sonnerie d'un réveil s'échappa de l'attaché-case du candidat. Il sortit ce réveil, il coupa la sonnerie et s'excusa de partir car il devait passer un autre entretien.

La sonnerie du téléphone portable du candidat retentit. L'appel était de sa femme. Le candidat dit les phrases suivantes :
- Quelle compagnie ?
- Quand est-ce que je commencerai ?
- Quel est le salaire ?
À ce moment, le recruteur dit :
- Je suppose que vous n'êtes plus intéressé à poursuivre cet entretien plus avant.
- Si bien sûr, du moment que votre offre de salaire est supérieure.
Le recruteur ne l'a pas retenu pour le poste, mais plus tard, il a su qu'il n'y avait pas d'autre offre d'emploi pour lui. C'était simplement une ruse destinée à faire monter le salaire proposé.

Il retira sa chaussure droite ainsi que sa chaussette, sorti un pot contenant une poudre de sa poche, versa un peu de cette poudre sur son pied et dans sa chaussure. Il expliqua ensuite en remettant sa chaussette puis sa chaussure, que ce traitement était à réaliser quatre fois par jour, et que "c'était l'heure".

La candidate vomit sur mon bureau et tout de suite après me posa des questions sur le poste proposé, comme si rien ne s'était passé.

Montrant une valise noire qu'il avait apportée dans mon bureau, le candidat me dit que s'il n'était pas sélectionné, cette bombe exploserait. Incrédule, j'étais en train de me dire qu'on en voit vraiment de toutes les couleurs et je m'apprêtais à appeler la police tout en lui disant que le poste n'était pas pour lui. Il alla alors jusqu'à la valise, tourna un interrupteur et se sauva en courant. Personne n'a été blessé mais j'ai besoin d'un nouveau bureau.

Le candidat a dit qu'il était tellement qualifié que s'il n'était pas embauché, ce serait la preuve que le management de l'entreprise était incompétent.

Le candidat s'est couché à plat ventre sur le sol pour remplir le questionnaire personnel.

Le candidat, chauve, s'excusa et sorti brutalement, l'air affolé. Il revint pour terminer l'entretien quelques minutes plus tard, portant une moumoute !

La candidate portait un casque de baladeur sur les oreilles et m'a certifié qu'elle pouvait très bien écouter la musique et mes questions en même temps.

Sujet: Re: Les perles Mar 16 Jan 2007, 19:38

ASSURANCES

Je roulais tout doucement, le pied sur le frein, quand une vieille dame a brusquement traversé devant ma voiture en courant à vitesse excessive.

Si je comprends bien, vous indemnisez l'autre automobiliste avec l'argent de ma cotisation. C'est trop facile d'habiller Paul quand on déshabille Pierre.

Pour être dédommagé après un vol, doit-on obligatoirement constater les fractions de la porte d'entrée ?

C'est la troisième lettre que je vous envoie et qui me revient avec la mention n'habite pas à l'adresse indiquée. Je suppose que vous avez changé votre agence de place. Dans ce cas, veuillez me le faire savoir en répondant à ma quatrième lettre.

En allant à la Sécurité sociale pour déclarer l'accident de mon bras, je me suis cassé le pied à cause d'une dénivellation consécutive aux travaux effectués dans leur cour intérieure. Ne pensez-vous pas que la Sécurité sociale devrait surveiller ses trous ?

Vous me dites que Mlle X réclame des dommages et intérêts pour préjudice esthétique, suite à l'accident dont je suis légèrement responsable. Sans être mauvaise langue, il faut bien avouer que, même avant, cette demoiselle n'était pas une beauté.

Je viens d'apprendre incidemment que Mme Y, à qui je viens d'acheter une maison en viager, a souscrit chez vous une assurance maladie accident. A l'occasion, et sans violer le secret professionnel, vous pourriez peut-être me dire un mot sur son état de santé...

Je vous écris comme suite à votre lettre où vous me dites que je suis responsable pour la priorité, mais je connais la loi. Quand il y a un croisement entre deux routes dont l'une ne traverse pas l'autre, celle qui est la plus petite doit s'arrêter la première. Donc il n'y a pas de priorité qui tienne. C'est la loi qui est la plus forte. Vous seriez bien aimable de réviser vos conclusions pour me remettre dans mon bon droit, dont du reste, je ne suis pas sorti.

Je n'avais pas vu la voiture arriver et quand je l'ai vue, je n'ai plus rien vu.

La foudre est tombée sur le hangar et a endommagé la toiture. Depuis notre mariage, c'est le deuxième coup de foudre que nous subissons.

Je vous serais obligé de m'adresser le courrier concernant mon accident à un de mes amis M..., car pour la passagère blessée, ma femme n'est pas au courant et il vaut mieux pas. Je compte sur votre compréhension pour ne pas déshonorer un honnête père de famille.

Étant un peu dur d'oreille, je n'ai pas vu le cycliste arriver.

Il faut dire à ma décharge que le poteau que j'ai buté était caché par l'invisibilité du brouillard.

Je désire que ma voiture soit utilisable accidentellement par mes enfants majeurs considérés comme novices.

Mon assureur m'avait téléphoné pour me dire qu'il m'envoyait un avenant. Le lendemain, j'ai reçu la visite d'un inspecteur de la compagnie, pas avenant du tout.

Ne pouvant plus travailler à la suite de mon accident, j'ai dû vendre mon commerce et devenir fonctionnaire.

Si j'ai reconnu ma responsabilité sur-le-champ, c'est que ce monsieur doit mesurer dans les 2 mètres et peser 100 kg: je n'avais donc aucune chance de lui faire entendre raison malgré mon évidente supériorité intellectuelle.

À votre avis, est-il préférable d'acheter un chien méchant qui risquera de mordre les gens mais protègera votre maison contre les voleurs ou de garder mon vieux toutou. Je vous pose la question parce que de toutes façons, c'est vous qui paierez les pots cassés, soit en indemnisant les blessés, soit en remboursant les objets volés.

Sujet: Re: Les perles Mar 16 Jan 2007, 19:38

BAC

HISTOIRE

Le gouvernement de Vichy siégeait à Bordeaux.

Les dolmens étaient des espèces d'abribus postés tous les 100 mètres.

Louis XV était l'arrière petit fils de son oncle Louis XIV.

La drôle de guerre, cependant, n'a fait rire personne.

Les Allemands nous ont attaqués en traversant les Pyrénées à Grenoble.

Napoléon a fait ses adieux au music-hall à fontainebleau.

Au cirque des Romains, les radiateurs mangeaient des lions pour faire rire les gens.

Le successeur de Lenine fut Stallone.

Les indiens ont refusés la colonisation, et ont eu pour chef Ghandi, Géronimo et Sitting-Bull.

Les Egyptiens écrivaient sur des papiers russes.

C'est Monsieur Champion qui a inventé l'écriture, avec les hieroglyphes.

Lady (l''édit, ndlr) de Nantes a couché avec Louis XIV.

Napoléon est mort guillotiné, tout comme Bonaparte.

GEOGRAPHIE

La Suisse est une fée des rations.

Le Vietnam est la capitale du Liban.

On voit qu'un pays est riche ou pauvre à son BNP.

Les USA, peuplés de neuf millions d'habitants...

La Belgique est un petit pays réputé pour ses chocolats et sa neutralité et son accent sympathique.

Le Cuba cultive le cigare.

Les Chinois à l'Ouest sont des mongols.

PVD : Pays en Voie de Disparition

Les pays de l'Europe de l'Ouest sont plus économiques que ceux de l'Est.

La Bretagne possede des gissements de plutonium.

L'Ile de France possède une flotte impressionnante.

SCIENCES

L'ozone est un gaz toxique et nocif en même temps.

La finesse de la taille est un des pouvoirs chez la femme.

On s'est rendu compte que si on continuait à perdre des arbres on finirait par ne plus en avoir.

Les conséquences sont la mort des végétaux qui ne pourront pas survivre.

L'enfant ne va pas réagir dans le sens où il ne va pas à son tour fesser l'adulte.

Une espèce c'est tous les individus de la même espèce qui se reproduisent entre eux.

Les ultraviolets grâce à l'atmosphère et certains polluants se transforment en ozone et l'ozone retient ces derniers.

Quoiqu'il en soit, la réaction est inversément identique.

CULTURE GENERALE

Le CM2 fait partie de l'ère primaire.

Le bébé est relié à sa mère par le cordon lombrical.

La vaccination est obligatoire pour tous les élèves qui ne sont pas encore morts.

Le mercredi est un jour de congé en souvenir des enfants morts pour l'école.

Le caviar pousse dans des poissons très chers.

Le tabac est une plante carnivore qui mange les poumons.

L'âge de pierre a commencé avec l'invention du bronze.

Une tonne pèse au moins 100 kilos surtout si elle est lourde.

Sujet: Re: Les perles Mar 16 Jan 2007, 19:39

La réponse des profs

Peut mieux faire. Ou peut-être pas.

A les prétentions d'un cheval de course et les résultats d'un âne.

Elève fantôme, mais qui manque totalement d’esprit.

Montrons nous donc un tantinet positifs : il rend peut-être ses copies blanches, mais jamais en retard.

L'exploit : même à l’oral, il fait des fautes d’orthographe.

Des progrès, mais toujours nul.

Des efforts désespérés ont été constatés pour se rapprocher de la fenêtre.

En nette progression vers le zéro absolu.

Vient en touriste, mais sans connaître la langue.

Hiberne, probablement.

Mais parfois...
Les professeurs, parfois eux même déconcertés par les copies qu'ils corrigent, commettent eux-mêmes quelques maladresses. Toujours pour le plaisir des zygomatiques !

La flûte est un instrument à bec, un peu comme le canard.

Une interro surprise, pour moi, ça s’appelle comme ça parce qu’on ne sait jamais sur quelles horreurs on va tomber en les corrigeant.

Pas d’abrév. SVP.

J’ai peut-être moins de cheveux que vous au-dessus du crâne, mais j’ai plus de choses en-dessous !

Qu’est-ce que j'ai écrit dans la marge ? Fais voir ? Ah oui : illisible !

Sujet: Re: Les perles Mar 16 Jan 2007, 19:39

Les perles des SAV
L'ordinateur... fabuleuse machine si il en est, mais qui refuse systématiquement de fonctionner quand on l'installe. Et quand les clients appellent leur service après-vente, ça peut parfois donner ça...

Je n'arrive pas à faire marcher votre CD-ROM d'anglais.
- Mettez le CD dans le lecteur... il démarre ?
- Non.
- Alors faites "Démarrer"
- Non, ça ne marche pas, il ne se passe rien ...
- Euh, sous quel système d'exploitation êtes-vous ?
- Vous voulez parler de la marque de ma chaîne hi-fi ?

Bonjour, je n'arrive pas à me connecter chez vous ...
- D'accord, on va régler tout ça, tout d'abord, j'ai besoin de savoir si vous êtes sur 3-1, 95, 98 ou Linux.
- Non monsieur, je suis sur Paris, 75.

J'ai un problème avec Windows ...
- Qu'avez vous sur l'écran ?
- Euh ... un pot de fleur.
- Non, je veux dire qu'est-ce qui est écrit ?
- Ha d'accord... euh... Toshiba !

Monsieur, faites [CONTROL] [ALT] [SUPPR].
- Ah oui, je connais ça. (on entend en fond click click click click...)
- Que se passe-t-il à l'écran Monsieur ?
- Ben rien.
- Recommencez [CONTROL] [ALT] [SUPPR]... Et maintenant ?
- Toujours rien...
- Comment faites-vous la manipulation ?
- Ben j'appuie sur les touches "C", "O","N" ,"T" ,"R","O","L" et après sur "A", "L","T" puis sur "S","U" ,"P" ,"P" et enfin "R". Y faut peut-être l'accent sur CONTROL, non ?

Mon disque dur est fêlé !
- Et qu'y a-t-il d'écrit sur l'écran ?
- Ben que mon disque est fêlé !
- Lisez moi exactement ce qu'il y a sur l'écran.
- Hard drive failure !

Ca me met "nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect".
- Fermez la fenêtre Monsieur s'il vous plait.
- Oui un instant.
Là, le monsieur pose le combiné, se lève et va fermer la fenètre.

Je viens d'avoir un ordinateur, mais mon moniteur ne s'allume pas !
- Même en bougeant la souris ?
- (en hurlant derrière lui) Ne jette pas les cartons, on a oublié de brancher la souris !

Bonjour, j'ai mon Nescafé qui ne marche pas...
- Heu ? Vous ne voulez pas parler de Netscape par hasard ?
- Oui c'est bien ça ! Netscape... Nescafé... c'est la même chose...

Décrivez-moi votre écran.
- Echap, F1, F2, F3...
- Non ! Ca c'est votre clavier ! L'écran, c'est la télé...
- Vous me prenez pour un abruti ou quoi ?

Double-cliquez sur votre poste de travail.
- Ah bon, il faut être devant son écran pour vous appeler ? Parce que là je suis au travail.
- (agacé) Oui, c'est mieux.

Sujet: Re: Les perles Mar 16 Jan 2007, 19:40

Les gaffes des politiques
La diplomatie est leur obligation quotidienne, mais parfois, le dérapage peut faire mal, surtout si il est entendu. A ce jeu là, M. Chirac nous régale aves ses "chiraquismes". Extraits.

JACQUES CHIRAC (président de République française (1995 - ?)

En matière de politique internationale, on ne retient mes propos que si je dis une connerie.

Quand est-ce qu'on se tire ? C'est sinistre ici. (A l'enterrement de Roger Frey).

Vous, les Soviétiques... Cette belle ville de Léningrad... (en visite à Saint-Pétersbourg).

Il n'y a pas que les imbéciles qui ne changent pas d'avis, je l'ai toujours dit.

On ferait mieux de parler moins de la vache folle et plus de la presse folle.

Il n’y a aucune immunité pénale pour le président de la République.
PPDA : Et pour les responsabilités antérieures ?
Je trouve que votre question dérape vers une certaine insolence.

J'ai peu de besoin, ma femme non plus.

J'apprécie beaucoup plus le pain, le pâté, le saucisson que les limitations de vitesse.

Bien sûr que je suis de gauche ! Je mange de la choucroute et je bois de la bière.

Ma femme est un homme politique.

Pour moi, la femme idéale, c'est la femme corrézienne, celle de l'ancien temps, dure à la peine, qui sert les hommes à table, ne s'assied jamais avec eux et ne parle pas.

J'aime le bon vin, je n'abuse pas. Mais la bière a un avantage c'est que cela désaltère, vous comprenez désaltérer, cela coupe la soif et il n'y a pas trop d'alcool dedans, beaucoup moins que dans le vin. Alors on peut boire davantage.

Je suis venu dire aux Français qu'il est temps de renoncer au renoncement.

Un chef, c'est fait pour cheffer.

Moi, je n'aime pas les voitures blindées parce qu'on ne peut pas ouvrir les fenêtres complètement. J'aime avoir le bras dans une fenêtre ouverte.

Ca m'en touche une sans faire bouger l'autre.

Et je dis aux Français vous n'êtes pas dans un pays où la corruption règne.

En 1996, lors de l’inauguration de la bibliothèque François Mitterrand , alors qu’un jeune homme lui faisait une démonstration d'’informatique à la bibliothèque : La souris, qu’est-ce que c’est ?

Victor Hugo disait joliment 'la nature nous parle, mais nous ne l'écoutons pas'. Je ne suis pas sûr d'ailleurs qu'il parlait d'écologie à ce sujet, mais enfin, peu importe.

Le travailleur français [et] sa femme et qui, ensemble, gagnent environ 15 kF, et qui voit sur le palier à côté de son HLM, entassée, une famille avec un père de famille, 3/4 épouses, et une 20aine de gosses, et qui gagne 50 kF de prestations sociales, sans naturellement travailler... Et si à cela, vous ajoutez le bruit et l'odeur, hé bien le travailleur français sur le palier devient fou. Et ce n'est pas être raciste que de dire cela.

Et je dis aux Français vous n'êtes pas dans un pays où la corruption règne

Est-ce que vous trouvez normal que la plupart des grandes entreprises françaises appartiennent à des retraités de Californie ou d'Angleterre ?

Pour prolonger le plaisir, un logiciel générateur de bourdes chiraquiennes a été concu. Toutes les perles du président ont été compilées dans Chiwin, permettant d'avoir sous la main un véritable Chirac virtuel, débitant autant de phrases cocasses que l'on voudrait. A se procurer d'urgence.

Sujet: Re: Les perles Mar 16 Jan 2007, 19:40

Les gaffes par mails

C'est un classique, on est un peu fatigué, on veut aller vite, on ne se relit pas et on finit par se tromper de destinataire. Qui ne l'a pas fait. Le problème, c'est qu'il arrive parfois que l'erreur coûte assez cher. La preuve !

"On ne vire pas les gens pour ça". Si, si...
Des employés français de General Electric avaient ainsi pour habitude de s'échanger des photos grivoises glanées sur Internet. Un jour, un de ces mails est envoyé malencontreusement à la directrice d'une filiale aux Etats-Unis. Cette haute responsable de la chaîne NBC ne partageait semble-t-il pas les mêmes hobbies que ses collègues de Bourgogne.... Les dix-huit salariés qui figurent sur la liste des destinataires du message ont été convoqués par la direction qui a scrupuleusement vérifié l'usage qu'il faisait de leur ordinateur. Une photo dénudée = quatre salariés licenciés, quatorze autres mis à pied pendant quelques jours. Pour justifier ces sanctions, General Electric se fonde sur la charte informatique de la société inscrite dans le règlement intérieur qui interdit l'utilisation de l'ordinateur à des fins personnelles. Pour sa part la CGT estime que le comportement des salariés ne constitue pas une faute grave et trouve les sanctions disproportionnées. Lionel Berthel, délégué CGT, a ainsi déclaré : "On ne vire pas les gens pour cela. C'est à cause du côté puritain de la direction américaine." Rien n'y a fait.

La patronne a-t-elle apprécié?
Un webmaster travaillant dans une société de presse, nous a raconté qu'il a un jour, envoyé à sa patronne, un lien actif vers un site X qui proposait des "animations" live. Pas dépourvu d'humour, ce mail destiné à un collègue de bureau, était titré : "Pour faire progresser les visites de notre site, une solution !" Nous ne savons pas comment ladite patronne a pris la chose...

Dommage pour la prime de fin d'année...
Il n'y a pas que le sexe qui fait faire des bêtises, la preuve : un internaute qui travaillait pour la hotline interne d'une multinationale n'a pas évité l'erreur fatale sous le coup de la pression. Un collègue lui envoie - en copie - un mail destiné à une employée de la société : dans ce message, son collègue explique à celle-ci que si elle avait été plus sérieuse dans son travail, l'incident ne lui serait jamais arrivé. Au lieu de répondre à son collègue, il appuie sur la touche "répondre à tous" et écrit ce message laconique : "bien dit !". Résultat, la collègue fautive l'a incendiée lui reprochant son "attitude non-constructive" et le mail a été envoyé à ses supérieurs. Sa prime de fin d'année a été réduite et il a changé de poste six mois plus tard. L'aspect positif de la chose, c'est que ses nouvelles fonctions étaient plus en rapport avec sa formation et moins stressantes. Inutile de préciser qu'il existe d'autres solutions pour changer de poste.

Faux gagnant et vrai scoop
L'argent fait parfois tourner la tête. Un internaute nous a raconté qu'il a reçu un jour un mail d'Hiphiphip lui annonçant qu'il avait gagné 104 470 francs grâce au programme d'affiliation. Malheureusement, ce mail ne lui était pas destiné, l'argent non plus... Dommage. Notre même journaliste qui a aussi de la chance, reçoit par erreur des informations confidentielles sur un projet de site de courtage en ligne. Le journaliste avertit son correspondant et lui assure qu'il ne publiera pas l'info. En échange, il lui demande de l'avertir en premier, lorsqu'il sera possible de parler du site. L'ingrat ne l'a jamais prévenu...

Ce sacré Bart Simpson...
10 personnes licenciées, 80 personnes suspendues sans salaire dans une compagnie d'assurance britannique pour avoir envoyé des images suggestives de Bart Simpson. Le dessin truqué d'un personnage de la série américaine les Simpsons, n'était pas du goût de tout le monde, un des directeurs de la Royal and Sun Alliance a donnée l'alerte. L'enquête a permis de découvrir que Bart Simpson n'était pas le seul à avoir subi un mauvais traitement : Kermit la grenouille et un âne dont l'identité n'a pas été révélée feraient partie de "victimes". Là encore, c'est l'utilisation de la messagerie à des fins privées qui est mise en avant pour justifier les sanctions...

Sacrilège ! Même la CIA s'y met
A la CIA, quatre employés ont été renvoyés et au moins dix autres ont été suspendus pendant 45 jours sans rémunération. Motif : l'échange de courriers électroniques "inappropriés". La CIA n'a pas voulu donner plus de précisions sur cette affaire qui a été prise très au sérieux puisque l'enquête a duré sept mois, touché 160 personnes et a fait remonter l'activité de la maison, quinze ans en arrière.

Sujet: Re: Les perles Mar 16 Jan 2007, 19:40

PERLES du BAC 2004
Alors voila, régalez vous bien

Commentaires du prof

HISTOIRE :

Comme Bonaparte, Jules César pouvait dicter plusieurs lettres à la fois, c'était un dictateur. Eh oui

Les dolmens étaient des espèces d'abribus postés tous les 100 mètres. C'est ça

L'histoire de Rome commence en 753 avenue Jésus-Christ. Ca me laisse sans voie

Les amazones étaient comme les femmes, mais encore plus méchantes. Misogyne

Jeanne d'Arc voyait des apparitions invisibles. C'est pour ça qu'on l'a brûlée

Au Moyen Age, la bonne santé n'avait pas encore été inventée. Eh non…

François 1er était le fils de François 0. (qui était arrivé avec son cheval, etc...)

C'est Richelieu qui fonda la Star Academy française. Le con !

Louis XV était l'arrière petit fils de son oncle Louis XIV. Ah, la famille

La drôle de guerre, cependant, n'a fait rire personne. J'aime bien celle là

GEOGRAPHIE :

Le pôle est recouvert de glace: c'est la capote glaciaire. (obsédé)

Dans le monde, il n'y a que la France qui n'est pas un pays étranger. C'est bien vrai !

Le Mexique était autrefois, le pays des pastèques. Là, ça m'en bouche un coin

La Suisse est une fée des rations. On le sait, c'est des rats

La mer des caraïbes baigne les lentilles française. entre autres

L'eau de mer sert, en particulier, à remplir les océans. On y avait pas pensé

On peut suivre une rivière dans un sens en amont et dans l'autre sens en l'avalant. Bon courage

Les quatre points cardinaux sont le haut, le bas, l'est et l'ouest. C'est pourtant simple

La Terre tourne en rond dans un sens et en travers dans l'autre sens. Là c'est pas très clair

LETTRES:

Socrate parlait beaucoup car il avait la langue bien pendante. Ben oui ça donne soif

Au pluriel, on dit des "cristaux" car il y a plusieurs cristals. Logique imparable

Les devoirs où il y a des conjugaisons s'appellent les devoirs conjuguaux. Voila qui est bien dit

Victor Hugo est né à l'âge de 2 ans. Le pauvre

Les fables de La Fontaine sont si anciennes qu'on ignore le nom de l'auteur. - soupir -

Un sonnet est formé de deux quatrains et de deux tiercés. Gagnants bien sûr

Toute sa vie, Montaigne a voulu écrire mais il n'a fait que des essais. J'aime bien aussi

A la fin de sa vie, l'écrivain Hemingway s'est suicidé pour mettre fin à ses jours. The end

MATHS:

Un polygone est une figure qui a des côtés un peu partout. C’est à peu près ça !

On dit qu’une ligne droite est perpendiculaire quand elle se met à tourner d’un coup. Rouler bourré

L’ovale est un cercle presque rond, mais quand même pas. Il ne faut pas exagérer

Le losange est un carré tordu en biais. C’est pourtant vrai

Le 0 est très utile, surtout si on le met derrière les autres nombres. Fils de banquier ?

Un nombre réel est un nombre qu’on peut toucher du doigt. Fils de magicien ?

La loi des probabilités s’appelle ainsi car on n’est pas sûr qu’elle existe. Peut-on en douter ?

L’ordinateur peut faire plus de calculs que le cerveau de l’homme car il n’a que ça à faire. La vérité !

SCIENCES:

L’air pur est uniquement formé de gaz naturels. Pas chez Paul

Une bouteille d’eau explose s’il gèle car, sous l’effet du froid, l’eau devient un explosif. Quoi, c’est pas ça ?

En cas de grossesse, on fait une chorégraphie. Surtout la mère de Béjard

Plus le train ralentit, moins sa vitesse est plus grande. Et la note je t’en parle pas

Un corps lâché d’une certaine hauteur choisit toujours de tomber. Aïe

C’est le cerveau qui donne les ordres et les autres parties sont obligées d’obéir. Na !

Sujet: Re: Les perles Mar 16 Jan 2007, 19:41

LES PERLES DU BAC HISTOIRE-GEO : LA VERSION 2000 !
DE VERITABLES PERLES TROUVEES DANS LES COPIES DES LYCEENS :

- EGYPTE ANCIENNE -

Le dieu Horus a une tête de faux con.

Le roi soleil est un égyptien qui s'appelle Râ.

Les égyptiens écrivaient sur des papiers russes.

Les égyptiens mettent leurs momies dans des scaphandres.

C'est monsieur Champion qui a inventé l'écriture, c'était les Iérogliphes.

Momification : c'est quand on vide le corps et qu'on lui met du sparadras tout autour.

- GRECE ANTIQUE -

Donne le nom de trois guerriers de la guerre de Troie : Le roi Artur,

Arpic (sans doute pour Ajax...)

Qu'est-ce que l'Acropole ? des ruines.

C'est le temple niqué d'Athéna...

Le plus grand poète Grec s'appelle Homar.

- ROME ANTIQUE -

En -52 César a complètement la Gaule.

La qualité du soldat romain c'est de la bonne qualité.

MOYEN-AGE

Au moyen age, le feu dégageait de la fumée.

Au moyen-âge, les lieux de pèlerinage sont la peste, la famine et la

guerre.

Le château est plus joli dedans que dehors parce que sinon, les gens auraient peur de l'endroit où ils habitent.

En 1152, le roi de France renvoie sa femme Alien, qui se marie le roi d'Angleterre.

Le roi de France est sacré par un homme en robe de chambre avec un

Chapeau pointu. [...]

Les insignes de la royauté sont la couronne, le spectre et la robe de

chambre

La fleur qui symbolise le roi de France c'est la Glesulm. (Copie

Maladroite de la réponse du voisin : " géranium ")

La guerre de 100 ans a duré de 1618 à 1648.

- CLOVIS -

Clovis avait pris le vase de l église qui rend invincible et lui a rendu tout cabossé.

Il s'en fiche pas mal de l'église, Clovis.

Clovis c'est un barbare qui n'a pas de vase, alors il le prend.

Enfin il est pas tout juste, parce qu'il fracasse la tête du guerrier

Alors que le vase, il pouvait toujours le réparer. C'est pas du respect.

- LES CROISADES -

La croisade c'est un voyage en bateau organisé par le pape.

- JEANNE D'ARC -

Elle entend des voix qui lui disent de faire sacrifier le roi de France

A Reims.

[...] Après l'avoir fait sacrifier, les Armaniaques lui mettent le feu.

- C'EST DU JOLI -

Les favorites couchent avec le roi pour devenir marquises. Ca s'appelle etre anoblie.

Ils ont des favorites car ils n'aimaient pas souvent leur femmes, qui la plupart du temps n'étaient pas belles.

Mme de Pompadour est une duchesse à brevet.

Autour du roi, il y a les bals, la cour et la luxure.

- LADY DE NANTES -

L'édit de Nantes est une femme qui se bat contre son fils pour lui prendre

sa richesse mais elle ne raiusie pas.

L'édit de Nantes a coucher avec Louis XIV.

XVIII & XIXe siècle

- REVOLUTION FRANCAISE -

La 14 juillet 1789, c'est la victoire des pauvre qui défilent sur les

Champs Elysées.

Louis XVI s'enfuit, mais ils découvrent le poteau rose.

Marie-Antoinette est la première femme empereur du monde.

- NAPOLEON -

Napoléon se leva et dit... "Thierry fermez la porte"...

Napoléon a crée les grandes écoles, comme la polyclinique.

Napoléon est mort guillotiné, Bonaparte aussi.

Napoléon a inventé l'école.

XXe siècle

- 1900~1930 -

Nous sommes au vingtième siècle, nous nous situons dans une période d'après guerre.

L'écriture a été inventée à Rome par les égyptiens il y a cent ans.

- 1930~1945 -

En 1935, Hitler rassemble ses fans à Nuremberg.

Il créa une nouvelle race qui serait la plus supérieure : la race aérienne.

l'Autriche-hongrie.

C'est ainsi que Mussolini va élaborer sa " New doctrine " socialisme : radicale à gauche idéologie révolutionnaire puis idée plus à droite

mouvement contre révolutionnaire.

Les arguments de la Belgique s'effritent.

En 1945 les Américains déclarent la guerre aux États-Unis.

Le général de Gaulle est le sous chef du gouvernement de Pétain.

Le Maréchal Pétain sait qu'il faut arrêter le combat car aussi les alliés

possèdent la bombe "Hirochima" donc il sait que la lutte est trop rude, que

la bataille est perdue face à un tel harcenal d'armement, au nombre de personnes et de militaires qu'ils ont perdu: 600 000 millions de morts.

Dans un sens Hitler a réussi, l'économie. Dans l'autre non mais oui pour lui

Avec les camps et les juifs.

- 1945~1960 -

En 1947, l'Inde est divisée en deux: l'Inde et la Palestine.

Le Général De Gaulle, chef du PCF en 1945...

En 1954, le FLN prend le marquis.

Jeanne d'Arc a été président de la République.

Kroutchev...

Kroutjev...

Kroechtchev...

Groujchev...

Khroutchef...

Ckrouchef...

Khroutchek...

Groujdev...

Kroutchf...

Après l'effondrement du communisme, de nouveaux états pauvres

Apparaissent comme la CEI, la Russie, l'ex-URSS, le Turkistan,

la Tsché-Tschénie, la Bosnie et Zrégovine.

L'URSS construit des bases nautiques pour accroître sa puissance.

- 1960~1980 -

En 1962, l'OAS impose De Gaulle comme chef de l'État.

Vexé par la crise de 1962, De Gaulle s'exile à Londres.

"Quelle couche sociale est touchée par la politique de Gambetta? - Pampers?"

- 1980~2000 -

François Mitterrand, parti d'extrême droite...

A partir de 1984, le trafic de fer diminue, ont s'est rendu compte que d'autre métaux sont mieux car le fer rouille.

Mitterand est mort du cancer de l'utérus.

En conclusion, les hommes politiques n'en font qu'à leur tête!

GEOGRAPHIE

- GENERAL -

Le relief couvre 8% des mers émergées.

Plus un pays est chaud, plus il est moins développé, froid moyennement développé, très froid, développé.

Le climat continental, c'est celui qui fait des creux et des bosses.

PVD : Pays en Voie de Disparition.

On voit qu'un pays est riche ou pauvre à son BNP.

Les quartiers sont mal reliés: nous voyons bien sur la carte que tous ne sont pas au centre.

- EUROPE -

Les pays de l'Europe de l'ouest sont plus économiques que ceux de l'est.

Ce qui différencie c'est l'Europe de l'Est il n'y a aucun pays, alors qu'à l'ouest ils sont tous là-bas.

En Europe on trouve l'océan eurasiatique. Son relief est très diversifié.

L'Europe de l'est, les pays sont tous entassé.

"La Bulgarie, c'est quoi ça ? C'est pas un pays, c'est une maladie ça!"

- AFRIQUE -

L'Afrique est le pays le plus pauvre du monde.

Le PMA, pays d'Afrique centrale parmi les plus pauvres du monde, ...

- ASIE -

L'Inde s'étend de la pôle jusqu'à l'équateur, ça fait 88 fois la France avec

33 millions d'habitants.

L'Inde est peuplé d'hindous mais il y a aussi des skis qu'on reconnaît à leur turban.

Les chinois à l'ouest c'est des mongols.

La Chine commence à envahir le marché français: on trouve déjà ses champignons chinois et ses objets en plastique.

La Chine exporte de jouets, des calculatrices, des meubles et autres babioles.

La Corée, par manque d'espace, construit désormais des ports immergés..

Singapour est un petit pays cruel.

Saint-Gapour...

- AMERIQUE -

Les USA, peuplés de 9 millions d'habitants...

Aux USA, pour se déplacer d'Est en Ouest, on prend le train, du Nord au Sud,

la voie fluviale.

Mère Nature voulut que les USA fussent un grand agriculteur...

Les USA ont une grande diversité podologique avec des sols loessiques et maricageux.

Le Cuba cultive le cigare.

La question se pose: les USA seront-ils toujours un pays développé au siècle

prochain?

DEMOGRAPHIE

Le taux de fécondation chez les PD (pays développés) tend vers zéro..

Il y a moins de jeunes en Europe, c'est parce qu'ils sont tous partis.

Les femmes font moins d'enfants parce que c'est chiant.

Le taux de natalité a augmenter grace au chomage et même pour les allocations familiales ou parce que beaucoup d'étranger on immigré dans ces pays.

Sur 10 femmes, il était obligatoire d'avoir 2,1 enfants.

Les femmes européennes doivent avoir 2,1 enfants c'est à dire que sur dix femme neuf doivent avoir 3 enfants et un doit en avoir deux ce qui n'est pas le cas .

Car les gens ont du mal à gérer un enfant à cause : économie, les vacances,

la tranquilité.

EDUCATION CIVIQUE

Si quelqu'un vous suit dans la rue, prévenez le, il pourrait vous violez.

Il y a plusieurs violences: raquet avec couteau,

vol avec pistollet,

viol avec sexe.

Il ne faut pas violer ni tuer parce que ça nous créé des problèmes avec les lois.

Etre français, c'est vivre dans un beau pays où il n'y a pas de guerres, de volcans, de tremblements de terre ou de cyclones, seulement des manifestations.

Sujet: Re: Les perles Mer 17 Jan 2007, 20:42

J'aime bien la série informatique... ca me rappele des souvenirs.
:lol12:

Invité

Y'en plusieurs que je n'avais jamais vue et lue auparavant...excellente! merci Lylie :cleyes: